Circulo Vicioso

Toy Story

2010-02-04T13:10:00.004Z

Já algum tempo que não escrevo aqui nada. Olho em vão para estas linhas vazias há espera de uma inspiração que não vem. Quero escrever sobre esperança, sobre luz, sobre vida. Não consigo. Só me apetece gritar e desabafar sobre tudo o que me magoa. Quanto mais paro para pensar maior é a escuridão. Cada esquina desta casa assombrada esconde histórias que o rancor esborratou.

Estou cansada. Estou farta desta luta diária para que o peso da desilusão e do perpétuo sofrimento não enterre todo e qualquer vestígio de mim. Sinto-me desaparecer por entre as batidas deste relógio inclemente. Não gosto deste filme. Quero sair antes que o genérico final surja e mostre que a lista de intervenientes sempre foi curta e pouco clara. Abro os olhos mas o ecrã permanece negro. Não encontro diálogos que me distraiam. Talvez nunca cá tenha estado. Não tenho lugar no meu próprio filme.

Existe uma espécie de capacidade de visão desafogada que só surge quando deixamos para trás as convenções e as crenças mais básicas. Fui aprendendo que existe uma imensa distância entre aquilo que achamos ver e aquilo que realmente lá está. Muitas vezes esse “engano” é consciente, mas na maioria das vezes é meramente o produto de um desejo básico de sobrevivência. Uma recusa por vezes inglória de não nos afundarmos na mágoa.

Há quem me chame sonhadora e há quem me considere cínica. Se me pudesse identificar, crua e friamente diria que me sinto algures no meio. Fui-me tornando descrente das pessoas, até de algumas que me são mais próximas. Gostaria de ter a capacidade de ser superior a todo o sofrimento e poder recuperar de qualquer alfinetada dada, mas a verdade é que sou frágil demais e cada murro, cada traição destrói mais do que a minha confiança nos outros. Destrói-me a mim. Limpa a minha capacidade de visão e a realidade uma vez revelada nunca mais poderá ser eclipsada. A verdade é uma só. No fundo, ninguém se interessa.

Gostaria de poder continuar a acreditar em palavras carinhosas e certas manifestações de apoio, mas não consigo fingir que acredito quando a cortina abre precocemente e tudo é visível cedo demais. Na maioria das vezes, tudo não passa de chavões e, pior ainda, paternalismo. É triste ver nos olhos das pessoas de quem gostamos um certo regozijo nas nossas quedas. Felizmente, nem todas as pessoas são assim. Ainda existem aqueles que verdadeiramente se preocupam e apoiam, mas não sei quanto tempo aguentarão intactos, quando a maioria das pessoas que os rodeiam não passam de abutres sedentos para despedaçar as suas almas.

Infelizmente, sempre fui boa a ler as pessoas. Na maioria das vezes as suas motivações secretas e os seus sentimentos escondidos são para mim tão visíveis como os traços dos seus rostos. As suas vitórias são sempre mais relevantes que as dos outros. Os seus problemas são sempre gigantescos e graves comparados com os dos outros. Glorificação do patético. As roupas de marca. As festas famosas. Os “amigos” que se conheceram ontem. O eterno currículo empolado. O oportunismo frio. Serei realista demais ou existe mesmo quem se alimente de ilusões? Talvez não tenha a melhor abordagem à vida, mas recuso-me a minimizar quem me rodeia. Não me parece que as marcas que se vistam, os jantares a que se vá, o dinheiro que se ganhe, aquilo que se escreva, as quecas que se dêem, aquilo que digam de nós, nos torne uma pessoa melhor. Acho que a banalidade converteu-se em opiniões e comportamentos em segunda mão. Refeições e refeições de comida remastigada.

Odeio-me por me deixar enganar conscientemente. Desde o seu começo que eu sei como acaba a história. Cada vírgula de cada texto tem um significado escrito a sangue. Olho em volta mas não está ninguém. Não interessa o que diga ou faça... não interessa que ignore propositadamente que um dia me virarão as costas e esquecerão tudo o que vivemos em conjunto. As pessoas desaparecem... seguem os seus caminhos e deixam sempre alguém para trás. Não é possível encontrar alguém sem que antes se proceda a um abandono. Aparentemente, o “brinquedo novo” é sempre melhor do que o “brinquedo velho”, mesmo que este seja mais resistente.

Acredito que de todas as minhas desilusões, essas sejam aquelas que ainda hoje me marcam, talvez por ainda hoje ocorrerem. Os actores e o guião podem mudar, mas o resultado é essencialmente o mesmo. Por vezes obrigo-me a acreditar que cada nova vez será diferente. Abro as janelas para que a vida me prove errada. Quero acreditar... Mas a estrada nunca acaba e raramente muda e, por vezes cedo demais, alguém segue o seu caminho e desaparece por entre a névoa do futuro. E novamente a desilusão entranha-se e o desrespeito por se ter sido fraco para não acreditar naquilo que a mente sussurrava. Todos vão embora. Amigos de longa data, namorados de barriga cheia, conhecidos de dias especiais. Toda a gente se afasta. Nada mais existe para além do cliché... o invisível adeus e a eterna interrogação. Porquê? O que existe agora de tão insuportável que antes não incomodava? O que aconteceu de tão marcante entre o antes, o agora e o depois?

Não interessa quantas vezes acontece, dói sempre. Umas vezes mais, outras menos, mas a dor permanece e raramente se apaga. Só pessoas egoístas é que julgam que encher alguém de atenção e depois retirá-la sem qualquer explicação não magoa. Só alguém sem qualquer respeito pelos outros é que acredita que ignorar uma pessoa nos grandes eventos e só se lembrar nos momentos em que necessita não magoa. Só alguém egocêntrico é que deixa que abram um coração à sua frente e desaparece com todos os seus segredos, sem deixar o mínimo rasto.

Gostaria de me sentar aqui e afirmar que após tantos abandonos, as probabilidades disso acontecer são nulas, mas infelizmente enquanto o coração continuar a bater, este quererá sempre a atenção e o carinho de alguém que não tenha medo de ficar. Alguém que saiba que cada frase, cada gesto, cada acção conta. Até os loucos gostam de ser desejados. Até os loucos gostam de ser convidados. Até os loucos gostam de ser lembrados. Até os loucos sonham com alguém que os oiça... e os ajude a viver...

O que tu és...

2009-12-22T14:23:00.001Z

És Aquela que tudo te entristece
Irrita e amargura, tudo humilha;
Aquela a quem a Mágoa chamou filha;
A que aos homens e a Deus nada merece.

Aquela que o sol claro entenebrece
A que nem sabe a estrada que ora trilha,
Que nem um lindo amor de maravilha
Sequer deslumbra, e ilumina e aquece!

Mar-Morto sem marés nem ondas largas,
A rastejar no chão como as mendigas,
Todo feito de lágrimas amargas!

És ano que não teve Primavera...
Ah! Não seres como as outras raparigas
Ó Princesa Encantada da Quimera!...

Florbela Espanca

Estou rendida a isto ;)

2009-11-30T11:39:00.005Z

Após um longo período de ausência decidi regressar a estas paragens... não sei se ainda existe alguém desse lado com paciência para me visitar... seja como for, I'm still here... breathing...

...

2009-08-24T10:19:00.003+01:00

... para mim, talvez a melhor cena de "Sinedoque, Nova Iorque"...

Melodias incertas

2009-08-18T13:43:00.003+01:00

De tanto bater o meu coração parou... Para uns não passa de uma frase bonita mas sem sentido. Para outros, o título de um filme. Para outros ainda, o diagnóstico de uma morte há muito anunciada... Haverá vida antes da morte? Ou tudo isto que nos rodeia e agita não passa de projecções de mentes famintas de emoções?

Cada nova sensação, cada novo acontecimento surge-nos como uma lufada de ar fresco num dia a dia recheado pelos mesmos odores que aprendemos a conhecer de cor. O cheiro da rotina. O cheiro do medo. O cheiro da certeza. Mas, subitamente e por uns breves momentos, reaprendemos a respirar. O peito expande-se. O pulmões enchem-se de ar e de esperança. E o coração, esse orgão feio e desproporcional, romantizado até à exaustão, ergue a sua batuta e define um novo ritmo. A vida começa onde o convencional acaba.

Alegria. Tristeza. Amor. Dor. Experimentamos um pouco de tudo ao longo desta vida, ou pelo menos, tentamos. Corações expostos sem a armadura que só a vida constrói. A inocência da infância e da adolescência leva-nos a abrir o peito a tudo e a todos sem pensarmos nas infecções que provocam e que só o esquecimento ensina a sarar. Alguns batem somente para receber, como senhores de reinos místicos e desertos. Outros vivem em permanente saldo negativo, dando sem parar e jamais recebendo a recarga necessária à sua sobrevivência.

Sempre me perguntei o porquê de associarem o amor ao coração humano, especialmente, se considerarmos a diferença entre aquilo que pulsa dentro de nós e as suas desencantadas representações nos cantos das páginas que guardam os nossos segredos. Se amamos com o corpo todo, porque só o coração ganha com mérito? Mesmo destruído impõe-se como um vencedor. Será porque é o único orgão sem o qual jamais podemos funcionar? Talvez. Ou será porque não passa de um emaranhado de sangue, nervos e convulsões, como tudo o que é autêntico? Provavelmente. Tudo em nós ama e só depois de mortos é que temos autorização para deixar de o fazer...

Nada mais somos do que seres orgânicos a quem foi oferecida a benção de pensar. Tudo o resto é química, seja lá o que isso for. Porque sorrimos? Porque choramos? Porque contemplamos a nossa própria mortalidade? Porque amamos? Tudo é inexplicável e, talvez por isso, tão belo... Procuramos significados onde não existem. Exigimos que nos apresentem um guião que possamos seguir indiscutivelmente. Voamos sem asas. Sonhamos sem dormir. Amamos sem sentir. As fórmulas científicas de nada servem. Aquilo que sentimos ultrapassa a nossa vontade. Vivemos presos. Alguns, prisioneiros dos seus pensamentos, outros dos seus sentimentos. Sofrimento inglório impossível de se combater.

De tanto bater o meu coração parou. Bateu vezes demais e eu nunca deixei de lhe exigir mais e mais. Cada paixão, cada expectativa, cada sonho levava-o ao limite de batidas. Depois a realidade batia à porta e obrigava-me a tropeçar e, por uns instantes, era-lhe permitido descanso. Até que num dia que se apoderou do meu calendário desde então, uma sobrecarga de emoções obrigou-o a parar. As coisas boas misturaram-se com as más e tudo deixou de fazer qualquer sentido. Ainda revejo e sinto o último batimento. Depois nada... E a brisa transformou os dias em semanas que cresceram para meses. Nada... Os elogios sabiam a areia. No peito nada se mexia. Os beijos faziam comichão no céu da boca. No peito nada se mexia. Os golpes por mais dolorosos e profundos que fossem eram mastigados como pastilha elástica e deitados fora antes de perderem o sabor. Mas no peito tudo permanecia no mais profundo silêncio. Até que surgiu a recarga eléctrica que parecia fraca demais para reanimar fosse o que fosse. De repente, gritaram-se palavras de amor. O corpo agitou-se na sua infinita dança de sedução. Ambos exigiram que aquele saco de sangue amorfo e ridículo renascesse. Uma batida de cada vez. O compasso de uma música sem fim à vista. E assim, o que jazia morto reergeu-se. Acordou, olhou em volta e apesar de não ter gostado do que viu, insistiu em continuar a sua música. Mas, como tudo o que regressa, voltou diferente do que quando partiu. Bate agora frágil, meio vazio e desconfiado. Mas bate... e vai batendo...

Numa fracção de segundo que durou uma vida, o meu coração parou. Até que se lembrou de que nasceu para bater e decidiu que só pararia quando não houvesse nada no mundo pelo qual valesse a pena cantar a sua melodia. Ainda há muitas conquistas e mágoas por comandar. Quando já nada mais houver para sentir, então aí terá chegado a hora do descanso merecido e duradoiro. Até lá... apenas viver. Batimentos ritmados... pulsações descompassadas... melodias excêntricas e incertas... até ao fim... até o último acorde vibrar... até a música deixar de ter história e as notas perderem o seu som...

"Miss" Celophane...

2009-06-16T10:13:00.002+01:00

... se ao menos eu soubesse cantar...

I'm in the mood for... (5)

2009-06-08T15:53:00.003+01:00

And with the early dawn
Moving right along
I couldn't buy an eyeful of sleep
And in the aching night under satellites
I was not receivedBuilt with stolen parts
A telephone in my heart
Someone get me a priest
To put my mind to bed
This ringing in my head
Is this a cure or is this a disease

Nail in my hand
From my creator
You gave me life
Now show me how to live

And in the after birth
On the quiet earth
Let the stains remind you
You thought you made a man
You better think again
Before my role defines you

Nail in my hand
From my creator
You gave me life
Now show me how to live

And in your waiting hands
I will land
And roll out of my skin
And in your final hours
I will stand
Ready to begin

Nail in my hand
From my creator
You gave me life
Now show me how to live

"Show me how to live", by Audioslave

É só um desabafo... nada de especial!

2009-05-13T14:45:00.004+01:00

Há muitos dias que não escrevo. As palavras amontuam-se no mais básico de mim, mas sempre que tento deixá-las fluir, sinto-me cansada e sem vontade. Gostaria de fugir de mim. Sei-me em mutação. Tenho medo daquilo que irá ficar quando este interminável processo de auto-destruição cesse. Todos mudamos. Faz parte de ser humano deixar que as horas nos moldem até àquilo que seremos no último dia das nossas vidas. Olho para trás e vejo o quanto mudei. É um processo que nunca pára. Ainda agora, sentada em frente do computador, sinto os pedaços básicos da minha alma a caírem como pele velha. Não sei se algum dia me irei reconstruir. Provavelmente não. Falta-me a esperança e acima de tudo, a vontade.

Falta qualquer coisa. Gostaria de poder apontar claramente o que me inibe de sentir a vida, mas sinceramente não sei. Fechei as portas e aos poucos vou fechando as janelas. A minha falta de capacidade para a artificialidade torna-me capaz de a ver com facilidade nos outros. A verdade é que ninguém se interessa. Vivemos numa constante parada de egocentrismo. São poucas as pessoas que realmente ouvem o que dizemos, e menos ainda aquelas que de facto se interessam. Talvez seja uma forma um pouco cínica de olhar quem nos rodeia, mas a solidão e o desprezo oferecem a capacidade de ver para além do convencional. Como se por detrás de cada acção fosse perfeitamente visível o gatilho. Experimentem ver. Aqueles que não tem a coragem de admitir as suas próprias incapacidades, seja por negação ou vergonha, refugiam-se no faz de conta. A principal característica de se estar na chamada “mó de baixo” é que tudo parece perder o brilho, como se vivêssemos debaixo de água. O que parecia fundamental deixa de o ser e é nessa altura que certas verdades se revelam. Felizmente ou infelizmente sempre consegui ver as pessoas bem demais, aquilo que se esconde por detrás do tal faz de conta. Como se por debaixo de cada expressão existissem legendas explicativas do seu significado. Pois tenho uma pergunta a fazer... por que é a maioria das pessoas é incapaz de ser humilde? Quando é que sobressairmos em relação aos outros se tornou uma vitória? Existe de tudo um pouco, desde manipulações declaradas até às pequenas feridas infligidas pela calada. Tudo serve para provocar uma qualquer relação, inveja, tristeza, o que for. Afinal, para que necessitamos de realçar o emprego que temos, o ordenado que recebemos, os sítios onde vamos, as pessoas que conhecemos, os “amigos” fantásticos que temos daqueles que se conheceram no dia anterior? Custa-me a entender o porquê de assim ser. É como se existisse uma eterna competição não declarada em que só pode haver um vencedor. Infelizmente, neste aspecto tenho de admitir que as mulheres jogam sujo, talvez em função das inseguranças que fazem parte de qualquer mulher. Por exemplo, já repararam que a amiga que afirma que está gorda o faz sempre em frente da amiga claramente mais gorda? Ridículo...

As pessoas dizem que sou “misteriosa”, que o pouco que sabem sobre mim e a minha vida é tirado com saca rolhas. Lamento se não preencho esse requisito, mas para mim a linha sempre foi muito subjectiva entre o partilhar e o empolar. Reconheço que a minha vida não tem interesse, assim sendo o que é há de tão extraordinário para contar? A verdade é que ninguém se interessa mas toda a gente quer saber. Com a maioria das pessoas é o caminho ideal para a presunção. Um constante valorizar daquilo que no fundo é banal. Sou a favor da partilha e da liberdade, desde que nenhuma das duas interfira negativamente na vida dos outros. Mas mete-me nojo a tendência para minimizar os outros. O jogo de crianças da pirraça e do toma toma. Eu fiz e tu não... Eu fui e tu não... Eu conheço e tu não... Será assim tão mau confessar-se uma derrota? A eterna caixinha. Se fugirmos um bocadinho ao convencional é porque existe algo de seriamente errado connosco. Se não tivermos um emprego de topo, ganharmos bem e vivermos aos pares, somos praticamente um ET. Se for possível realizarmos tudo isso somos alvo de inveja, se só alcançarmos uma parte somos normais, se estivermos na estaca zero em qualquer uma destas metas somos uns vencidos. Bem, assim sendo, talvez eu seja uma vencida, mas se assim for, prefiro sê-lo a viver no faz de conta. Prefiro admitir o meu sofrimento do que esfregar na cara dos outros uma fantasia de felicidade alinhavada. Recuso a sentir-me bem na minha pele se isso só for possível pisando a pele dos outros... talvez seja idealismo parvo, mas prefiro ser um ET do que ter a presunção de que sou muito especial... pois sim!

Apetece-me recordar... (11)

2009-03-03T17:04:00.001Z

A Minha Dor

2009-02-23T10:59:00.001Z

"A minha Dor é um convento ideal
Cheio de claustros, sombras, arcarias,
Aonde a pedra em convulsões sombrias
Tem linhas dum requinte escultural.

Os sinos têm dobres de agonias
Ao gemer, comovidos, o seu mal ...
E todos têm sons de funeral
Ao bater horas, no correr dos dias ...

A minha Dor é um convento. Há lírios
Dum roxo macerado de martírios,
Tão belos como nunca os viu alguém!

Nesse triste convento aonde eu moro,
Noites e dias rezo e grito e choro,
E ninguém ouve ... ninguém vê ... ninguém ..."

Florbela Espanca

...

2009-02-16T15:09:00.001Z

Este fim de semana fui ver estes senhores...

Numa palavra... fabulástico :D

I'm in the mood for... (4)

2009-02-11T10:00:00.005Z

Although you think I cope
My head is filled with hope
Of some place other than here

Although you think I smile
Inside all the while
I'm wondering about my destiny

I'm thinking about
All the things
I'd like to do in my life

I'm a dreamer
A distant dreamer
Dreaming for hope, from today

Even when you see me frown
My heart won't let me down
Because I know there's better things to come

And when life gets tough
I feel I've had enough
I hold on to a distant star

I'm thinking about
All the things
I'd like to do in my life

I'm a dreamer
A distant dreamer
Dreaming for hope from today

I'm a dreamer
A distant dreamer
Dreaming for hope from today

I'm a dreamer...

"Distant Dreamer", by Duffy

A luz

2009-02-04T11:14:00.005Z

Gostaria de poder afirmar convictamente “Ano novo, Vida nova”. Apesar da mudança de calendário nada significar para mim, após um 2008 verdadeiramente mau e depois de uma altura em que estive bem perto de não ver nascer 2009, foi-me difícil ignorar a data. Desde então que enveredei por uma luta diária e solitária para evitar deixar-me entregar a um sentimento de derrota que infelizmente conheço bem demais. Não sou especial e muito menos única. Sei que de uma forma ou doutra todos nós sofremos ao longo da nossa vida. Mas sei também que existem momentos na vida de cada um em que a dor é tão forte que bloqueia qualquer tentativa de auto-defesa. Sobra apenas o pânico e o vazio de se saber morto antes do tempo e enquanto o corpo ainda funciona. Seria efectivamente mais fácil culpar o mundo inteiro pela forma como me faz sentir. Poderia citar os nomes de todas as pessoas que de uma forma ou doutra contribuiram para aquilo que hoje sou, seja isso bom ou mau. Mas ao contrário de muitos nunca gostei de empurrar para cima dos outros uma culpa que no fundo me pertence. A minha batalha comigo mesma é já longa e sem fim à vista. Todas as desilusões que sofri foram causadas pela minha vontade de querer acreditar em mentiras que o coração reconhecia. Cada sonho desfez-se pela minha incapacidade de esquecer qualquer escrúpulo e lutar por ele como se não houvesse amanhã. Neste caso, o lugar comum aplica-se, no amor e na guerra vale tudo. Poderia dizer que se alguém me tratou como lixo, foi porque deixei, quis acreditar que teria de existir alguém neste mundo que fosse capaz de retribuir amor e alimentei-me de mentiras. Se no fundo as pessoas não gostam de mim, a culpa será minha porque não correspondo a um qualquer critério que de mim exigem.

Esta sou eu... no melhor e no pior. Não gosto de hipocrisia, falsidade e acima de tudo paternalismo. Tendo a ser leal demais mesmo que acabe a lutar contra mim mesma. Não me encanto com facilidade por isso quando o faço é para a vida. Custa-me sobreviver quando perco alguém, especialmente se me abandonam sem que nunca saiba porque o fizeram. Não sou optimista no que diz respeito a cada aspecto da minha vida mas acredito e defendo como ninguém a felicidade das pessoas de quem gosto. Sonho alto demais e acordo sempre no fundo de todas as escadas. No amor não gosto de meias medidas, para mim é tudo ou nada. Sou insegura, sinto sempre que vou meramente existindo na vida das pessoas até que encontrem alguém mais valioso pelo qual me trocarem. Sou intolerante com os intolerantes. Perdoo depressa demais mas nunca consigo esquecer. Odeio pessoas que se adoram a si próprias e vivem para ouvir o som da sua própria voz. Tenho medo de viver indefinadamente sem luz... Sempre quis encontrar o sítio onde pertenço, e finalmente entregar-me a uma paz de espírito que me foge. Poderia escrever tanta coisa... acho que me é mais fácil apontar os defeitos do que as qualidades se é que elas existem. Seja como for, tudo isto pouco interessa.

Hoje em dia não espero grande coisa dos meus dias. Acho que no fundo nunca esperei. Simplesmente concentro-me em dar um passo de cada vez para que o negro de onde vou saindo vagarosamente não me conquiste novamente. A solidão é a minha única e verdadeira companhia, aquela que caminha incansavelmente ao meu lado quer chore ou sorria. É a única coisa presente nos meus dias e será a última coisa que verei no meu último dia. Sei-o. Sabê-lo é a parte fácil, aceitá-lo é que é difícil.

Nem sei bem o porquê deste texto. Talvez por ter levado tanto tempo a voltar a escrever e a postar, nada poderia pôr aqui que não fosse o mais básico de mim. Inúmeras vezes tenho ponderado a ideia de encerrar este blog ou então lavar-lhe o rosto e os conteúdos, mas a minha decisão de momento é a de o manter. Para mim este espaço sempre foi uma espécie de caderno de recordações compartilhado com outros. Escrevo coisas boas e coisas más. Enveredo cruamente na minha realidade, outras vezes dedico-me à ficção. Partilho aquilo de que gosto. “Falo” sobre o que quero. O meu blog sempre foi uma pequena projecção de mim. Nunca criei este espaço com o intuito de “conquistar” seja quem for. Sei que é impossível agradar a toda a gente a toda a hora do dia, por isso limito-me a ser quem sou... Quem gosta, gosta, quem não gosta ponha à borda do prato. Por isso, a todos os resistentes que ainda por aqui navegam o meu muito obrigado pelo apoio e carinho :)... por enquanto vou mantendo-me por aqui... e com uma nova resolução de ano novo... encontrar simplesmente a minha luz ;)

Beijinhos a todos

Boas Festas :D

2008-12-23T09:28:00.000Z

Ponto morto

2008-12-16T12:39:00.004Z

Acho que o dia mais triste da nossa vida é o dia em que matamos a nossa esperança. As constantes má escolhas, os sonhos aniquilados e, se forem como eu, a eterna auto-sabotagem, minam para sempre a fundação da nossa esperança e deixam apodrecer a nossa alma. A nossa vida pode não sofrer significativas variações durante a sua duração, podemos viver durante anos sem acrescentar uma vírgula ao texto que os dias repetitivos escrevem por nós, mas em algum momento da nossa jornada o passado dissolve-se no presente desmembrando assim qualquer futuro. A luz funde-se e com ela desaparecem os planos gravados nas paredes da nossa existência.

Cada dia que nasce representa um desafio, mas desta vez o esforço não se reflecte em actos únicos e ousados, mas no mais corriqueiro de todos, levantar da cama todas as manhãs. Abrir os olhos e enfrentar os dias tentanto ignorar a noite passada em branco alimentando pensamentos de auto-destruição, as lágrimas ainda frescas no rosto, a vergonha escondida em cada poro. As dúvidas consomem tudo. Neste solo queimado não há lugar para uma nova existência. Mas enquanto o solo sob os nossos pés seca, o mundo continua a girar, peça a peça.

A primeira vítima do assassinato da nossa esperança, é o corpo. As variações de peso acentuam-se. A vaidade eclipsa-se e revela-se a cada dia que passa mais e mais desnecessária. O vestuário muda. Em vez de nos expormos ao mundo, aprendemos a escondermo-nos. O traje de eleição é sempre largo e em cores escuras e discretas. O único objectivo passa a ser a fusão com o cenário e o calendário deixa de registar qualquer data significativa. Só uma coisa conta. O relógio passa a debitar os minutos para o cair do pano. Tudo acaba, mais cedo ou mais tarde. Se nos agrada achamos que acaba cedo de mais. Se nos magoa achamos a espera longa.

Viver é difícil para todos. Talvez para uns as coisas pareçam e até sejam mais facilitadas, enquanto outros permanecem eternamente numa fila interminável para oportunidades que nunca verdadeiramente se vislumbram. Mas todos acabamos por sofrer, de uma forma ou de outra. Somos animais insatisfeitos. E perante isto, apenas existem dois caminhos a percorrer, tentar viver ou tentar morrer. Certamente que há quem não entenda sentimentos desta natureza, pessoas que nunca caminharam na parte cinzenta da nossa paleta de vida, para quem tudo sempre foi preto ou branco. Muitos limitam-se a viver a sua vida tentando convencerem-se a si e aos outros de que, apesar de tudo, aquele é o caminho que escolheram. Outros ainda, preferem ignorar as cicatrizes achando-se detentores de uma verdade que só eles vêem, os doutrinadores de vão de escada que se usam como exemplo de conquistas que no fundo só a eles diz respeito. Nunca fui adepta de doutrinas. Por muito que se viva e por muito que se saiba, nada está verdadeiramente escrito e até que o sintam na carne ninguém tem legitimidade para “oferecer” salvações.

Todos somos diferentes. Aquilo que nos faz sofrer e efectivamente nos destrói varia de pessoa para pessoa. Assim sendo, também a nossa salvação depende de quem somos. Alguns acreditam que é o amor, o trabalho, o dinheiro, ou talvez a amizade, uma vida no campo, ou até quem sabe, uma viagem até ao outro lado do mundo. Somos a nossa destruição e a nossa própria cura.

É triste o dia em que nos desencantamos de nós. Queremos fugir da nossa própria companhia. Desejamos fechar os olhos e acordarmos com as feridas saradas. Tornamo-nos rascunhos animados de quem poderíamos ter sido. Algumas oportunidades perderam-se, outras simplesmente nunca surgiram mesmo quando sacrificámos tudo por elas.

Todos nós sofremos, por uma razão ou outra. Alguns chegam mesmo a não saber fazer mais nada. Como uma dependência que nenhum tratamento cura. O único vício efectivamente impossível de combater. A descida é lenta mas nunca muda de direcção. A esperança foi conquistada pelo vazio de uma certeza inglória. A partir desse momento nada mais resta do que esperar por uma absolvição que inevitavelmente trará consigo um efectivo fim ou um belo início… Quanto a mim, apenas gostaria que a descida se interrompesse, de uma maneira ou de outra…

Apetece-me recordar... (10)

2008-11-12T10:22:00.001Z

...

2008-10-31T09:55:00.001Z

(…)"A minha paciente era aquele tipo de pessoa que à primeira vista parece ter uma inteligência fenomenal ou um parafuso a menos. Quando constatei que se tratava da primeira possibilidade – se bem que os muito inteligentes sejam também, quase por definição, um pouco “avariados” – reconheci tratar-se daquele tipo de inteligência inconsciente do seu próprio potencial. Na minha experiência, esta é uma característica muito mais frequente nos doentes mentais do que se costuma julgar. Viver neste mundo por si só já é suficientemente complicado, e para aqueles que descortinam a realidade sem contudo possuírem recursos adequados para lidar com essa visão mais arguta das coisas, a vida torna-se muito mais complicada.

…

É complicada de justificar esta comum resistência humana à felicidade, a menos que para nós seja realmente preferível permanecermos defeituosos à conta daquilo que nos falta, em vez de arriscarmos a dor – uma consequência potencial do acto de entregarmos os nossos eus secretos às mãos de outrem. O desejo de se ser amado é uma necessidade tão básica quanto o desejo de comer ou beber. Porém, a entrega aos deleites de ser amado requer fibra. Pois é nesse ponto em que a vida é despertada com maior ardor que pode ser aniquilada da maneira mais excruciante, e o medo dessa possibilidade pode tragicamente obscurecer a chama sagrada."(…)

in “Do outro lado de ti”, de Salley Vickers

I'm in the mood for... (3)

2008-10-29T09:46:00.004Z

I tell you how I feel but you don't care
I say tell me the truth but you don't dare
You say love is a hell you cannot bear
And I say gimme mine back and then go there for all I care

I got my feet on the ground and I don't go to sleep to dream
You've got your head in the clouds and you're not at all what you seem
This mind, this body and this voice cannot be stifled by your deviant ways
So don't forget what I told you, don't come around, I got my own hell to raise

I have never been so insulted in all my life
I could swallow the seas to wash down all this pride
First you run like a fool just to be at my side
And now you run like a fool but you just run to hide and I can't abide

I got my feet on the ground and I don't go to sleep to dream
You've got your head in the clouds and you're not at all what you seem
This mind, this body and this voice cannot be stifled by your deviant ways
So don't forget what I told you, don't come around, I got my own hell to raise

Don't make it a big deal, don't be so sensitive
We're not playing a game anymore
You don't have to be so defensive

Don't you plead me your case, don't bother to explain
Don't even show me your face, 'cause it's a crying shame
Just go back to the rock from under which you came
Take the sorrow you gave and all the stakes you claim
And don't forget the blame

I got my feet on the ground and I don't go to sleep to dream
You've got your head in the clouds and you're not at all what you seem
This mind, this body and this voice cannot be stifled by your deviant ways
So don't forget what I told you, don't come around, I got my own hell to raise

I got my feet on the ground and I don't go to sleep to dream
You've got your head in the clouds and you're not at all what you seem
This mind, this body and this voice cannot be stifled by your deviant ways
So don't forget what I told you, don't come around, I got my own hell to raise

"Sleep to Dream", by Fiona Apple

A derrota anunciada

2008-10-21T14:09:00.005+01:00

A tinta secou e misturou com ela todas as palavras que habitam o peito. A areia da minha alma mistura-se com a cal dos meus dias e transforma-se na minha cruz. O pecado consumado derramou a última gota de sangue deste copo vazio. Nunca matei a sede, e o copo rachou.

Viveste em mim por pouco tempo. Por muito que te pedisse, nunca me deixaste conhecer o teu coração e a tua alma. A espera há muito que acabou, deixando apenas braços vazios e pedaços de esperança fora de validade, perdidos por entre as vielas do meu caminho. Escondeste-te por detrás de um passado há muito morto e que apenas tu ainda alimentas. Preferiste a solidão à promessa de algo que nenhum de nós soube ou quis identificar. O ponto nas nossas estradas que permitiu o nosso cruzamento apagou-se rapidamente. A terra desvaneceu-se debaixo dos nossos pés e antes que ela nos engolisse, decidimos continuar o nosso caminho. Infelizmente para lá daquele ponto, não haveriam mais cruzamentos. As estradas separaram-se para não mais se encontrarem.

Gostaria de te ter visto sorrir com gosto uma vez. Pintaria um quadro com o teu sorriso, para que nunca se apagasse e o pudesses ver sempre que te sentisses triste. Mas sempre fui uma má pintora. Sempre pintei os meus sonhos e não a realidade. O sorriso que desenhei no teu rosto era lindo mas não me pertencia. Apesar de tudo, gostaria de saber que sorris. Gostaria de te saber feliz e em paz.

Há meses que não pensava em ti. Não sei porque o faço agora. Cilindraste-me à chegada. Querias tudo mesmo não o sabendo. Assustaste-me. Pediste-me que me traísse a mim mesma. Exigiste que negasse tudo aquilo que a minha mente me dizia. Fi-lo. Deliberadamente voltei as costas a mim própria, desejando que o futuro não me desse razão. Preferi acreditar em ti mesmo quando cá dentro sabia que não o deveria fazer. Sabia que procuravas em mim uma substituta para algo que julgas ter perdido mas que, no fundo, talvez nunca tenhas precisado. Até hoje não sei porque me escolheste a mim. Se a tua ideia sempre foi alimentar mas nunca substituir, não precisavas de mim. Sabia que o teu entusiasmo avassalador e pouco natural não poderia durar para sempre. Havia uma inquietude e um desespero em ti que me deixavam pouco à vontade. Mais cedo ou mais tarde acordarias e verias a realidade como ela era. Estavas a usar outra pessoa para combater os teus medos por ti. E eu sempre soube que quando o pano caísse e tivesses de escolher entre essa pessoa e esses medos, escolherias viver assustado. Sempre soube que partirias com a mesma rapidez com que tinhas aparecido. Sem explicações nem desculpas. Preferirias o teu passado ao teu presente e com isso cancelarias muito do meu futuro. Não te condeno por isso. Não me surpreendeu o dia em que não regressaste. Mas nunca esperei que me magoasse tanto. Destruiu qualquer coisa que não sei identificar. Sobrei só eu. Um remendo num pano velho e sem graça.

No fundo, talvez deva agradecer-te. Não me deixaste sonhar, logo quando era o que eu mais queria. Voltaste a mostrar-me as únicas realidades que me são familiares, abandono, solidão e recomeço. Graças a ti não sei se alguma vez voltarei a virar as costas, deliberadamente, às verdades que habitam as minhas veias. Deixei de acreditar. Tudo o resto é apenas nevoeiro. O que sobrou de mim consome-se por entre os anos da minha minúscula existência em ínfimas páginas de papel. Deixaste-me o peito cheio de palavras. Essas serão a minha eterna companhia, até ao dia em que este se feche para sempre e encerre no seu interior tudo o que a vida não me permitiu ouvir nem dizer.

Florença pelos meus olhos... parte 2

2008-10-14T09:42:00.003+01:00

...

2008-10-03T20:51:00.006+01:00

(...)"E assim prosseguimos com as nossas vidas, cada um para seu lado. Por mais profunda e fatal que seja a perda, por mais importante que seja aquilo que a vida nos roubou - arrebatando-o das nossas mãos -, e ainda que nos tenhamos convertido em pessoas completamente diferentes, conservando apenas a mesma fina camada de pele, apesar de tudo isso continuamos a viver as nossas vidas, assim, em silêncio, estendendo a mão para chegar ao fio dos dias que nos coube em sorte, para logo o deixarmos irremediavelmente para trás. Repetindo, muitas vezes, de forma particularmente hábil, o trabalho de todos os dias, deixando na nossa esteira um sentimento de um incomensurável vazio.

...

Talvez tudo já esteja secretamente perdido de antemão, num qualquer lugar remoto. Ou então existe num sítio onde todas as coisas desaparecem, fundindo-se umas nas outras, até formar uma única imagem. E, à medida que vamos vivendo, mais não fazemos do que descobrir - puxando-as para nós, umas atrás das outras, como quem desenrola um fio muito fino - tudo o que ficou para trás. Fechei os olhos e esforcei-me por me lembrar do maior número possível de coisas belas que tinham desaparecido da minha vida. Esforcei-me por chamá-las a mim, retê-las entre as mãos, mesmo sabendo que a sua existência seria efémera."(...)

in "Sputnik, meu amor" de Haruki Murakami

Apetece-me recordar... (9)

2008-09-02T10:25:00.001+01:00

A página em branco

2008-08-27T11:11:00.003+01:00

A página em branco enche-se de palavras por dizer. Todo o espaço livre preenche-se com os desejos que se perderam por entre a tinta das inúmeras canetas que já por aqui passaram. Já tudo parece dito e aquilo que sobra, aquilo que ainda se revela só nosso, mostra-se pequeno e sem sentido. Gostaria de te dizer como me sinto, mas não acredito que o queiras saber. Chegaste, seduziste, conquistaste o que quer que necessitasses para seguir em frente, e partiste sem deixar uma palavra à qual me agarrar. Pilhaste os sentimentos que me restavam. Só sobrou pó… uma mão cheia de nada… Lenço de papel sujo deixado à beira da estrada. Beata deitada pela janela de um carro em movimento. A minha mente gritava para que não me deixasse envolver, mas tudo o resto chamava por ti. Despedacei a minha alma para te deixar entrar. E apaguei o mundo do meu horizonte. Continuo a ser eu. Cinza e osso numa roupa qualquer. Vazio camuflado com gargalhadas sem fim. Sentimentos perdidos como pele queimada pelo verão. De nada mais servem. Viver de um querer que nunca acaba e de um sofrimento que não se explica. Mas ninguém nota. Sou rascunho de mim mesma. Letras perdidas em palavras que ninguém lê.

Sento-me à beira mar e o vento brinca com a minha pele. Olho para o mar e espero dele respostas que contrariem as certezas que se cimentaram por entre veias que ainda vibram. Sou uma boa ouvinte. Sempre o fui. Conheço muitos sonhos e visões de futuro alheios. E, por momentos, volto a acreditar. Deixo-me viver em segunda mão. Alimento-me de vitórias alheias que não me pertencem. A alegria daqueles que amo mantém-me de pé. Sei que no fundo tudo depende de nós, não só de quem somos como das pessoas que deixamos entrar nas nossas vidas. O esconderijo mágico. O dia D. Aquele dia em que os olhos se abrem e subitamente o modo como os outros nos vêem surge limpo de toda a sujidade que a convenção traz pela mão. O ecrã ilumina-se e o filme começa. Não interessa que oiças. Não interessa que te interesses. Não interessa que estejas sempre ao lado ano após ano. Quando todo o teu ser é composto por moléculas incapazes de cultivar amor, toda a verdade se revela. Não existe amor algum que te possa abraçar. As más escolhas são bagagens vitalícias.

Sempre fui uma apaixonada pelas pequenas coisas. Os pequenos gestos. Nas acções reside toda a verdade. As palavras perdem-se por entre as curvas do caminho, mas as acções relevam tudo aquilo que o silêncio insiste em esconder. Os sinais misturam-se. O preto perde-se no branco e do cinzento nascem incertezas e confusão. De que servem prendas de Natal caras quando o aniversário é sistematicamente esquecido? De que serve pavonearem fortunas quando nem um café oferecem? De que servem listas intermináveis de amigos se se recusam a apresentá-los? De que serve lutar contra a distância se nunca nos deixam entrar nas suas vidas? De que servem conselhos se mais não fazem do que apresentar currículo? De que servem mensagens de apoio quando as nossas oportunidades de futuro são propositadamente sabotadas? De que servem os grandes elogios se o nosso nome é criteriosamente omitido de ouvidos interessados? De que servem sorrisos matreiros se os abraços sinceros há muito que foram arrumados em gavetas profundas? De que servem que nos digam que gostam de nós se somos facilmente esquecidos? Às vezes acho que é melhor assim. Sei que custa admitir o prazer que a tristeza alheia dá a quem dela não sofre. Mas ele está lá, naquele cantinho nosso onde podemos ser sinceros. Não há vencedores ou vencidos, apenas vida e morte… luz e negrume. Sou uma carta de aviso. Caminho sem saída. Daqui para a frente, só terra batida. Sempre fui última escolha, em tudo. Talvez tudo seja apenas loucura, mas acho que não há auto-estima que sobreviva a tanta realidade. Comer, sorrir, brincar, e contar horas intermináveis. Tudo o resto parou. Caixa vazia e sem utilidade. Fósforo queimado sem réstias de calor.

Tento convencer-me de que tudo é passageiro. Quero desnudar a minha alma por inteiro até nada mais haver para esconder… até que o último espinho desapareça por entre o calor que invade o corpo. Quero viver em pleno. Quero redescobrir o amor e saber que me é dado por direito. Quero sonhar acordada e acreditar no futuro. Quero ser quem nunca fui e deixar de me preocupar com tudo o resto. Quero sobreviver ao fundo do poço e saber que a partir desse momento nada mais me atirará de volta às trincheiras. Quero acordar inteira e encher todas as páginas brancas da minha vida com frases verdadeiras e palavras que só o coração reconheça.

Florença pelos meus olhos... parte 1

2008-08-18T09:52:00.008+01:00

... sei que não são maravilhosas, mas tenham paciência... a fotógrafa é rasca :P

Eterno regresso...

2008-08-11T10:32:00.002+01:00

De partida...

2008-08-03T20:02:00.004+01:00

Estou de partida... viro costas a este mundo sem graça que respiro diariamente... durante uma semana tentarei viver noutro e procurar-me por entre as frinchas de sonhos adiados...

Parto para Florença... infelizmente não por tanto tempo quanto gostaria mas que espero seja suficiente para voltar a acreditar... quero lavar a minha alma, deixar desfazerem-se todos os detritos de mim que a destroem... quero reaprender a respirar...

Espero voltar com o coração mais leve e frases novas para escrever... para que a minha história não se fique para sempre pelo mesmo adjectivo... Então, até ao meu regresso :)

Beijinhos a todos

Poema do Homem Só

2008-07-30T09:33:00.011+01:00

Sós,
irremediavelmente sós,
como um astro perdido que arrefece.
Todos passam por nós
e ninguém nos conhece.

Os que passam e os que ficam.
Todos se desconhecem.
Os astros nada explicam:
Arrefecem

Nesta envolvente solidão compacta,
quer se grite ou não se grite,
nenhum dar-se de outro se refracta,
nenhum ser nós se transmite.

Quem sente o meu sentimento
sou eu só, e mais ninguém.
Quem sofre o meu sofrimento
sou eu só, e mais ninguém.
Quem estremece este meu estremecimento
sou eu só, e mais ninguém.

Dão-se os lábios, dão-se os braços
dão-se os olhos, dão-se os dedos,
bocetas de mil segredos
dão-se em pasmados compassos;
dão-se as noites, e dão-se os dias,
dão-se aflitivas esmolas,
abrem-se e dão-se as corolas
breves das carnes macias;
dão-se os nervos, dá-se a vida,
dá-se o sangue gota a gota,
como uma braçada rota
dá-se tudo e nada fica.

Mas este íntimo secreto
que no silêncio concreto,
este oferecer-se de dentro
num esgotamento completo,
este ser-se sem disfarçe,
virgem de mal e de bem,
este dar-se, este entregar-se,
descobrir-se, e desflorar-se,
é nosso de mais ninguém.

António Gedeão

I'm in the mood for... (2)

2008-07-16T22:22:00.003+01:00

... because sometimes it´s good to be knotty :p

Before you go and
Leave this town
I want to see you one more time
Put your dirty angel face
Between my legs
And knicker lace

Fight me, try me
Kiss me like you like me
Twist it round again and again

I want to run away with you
Your caravan and rabbit stew
Don't buy me candyfloss or bears
Swarfega fingers, I want you there

Fight me, try me
Kiss me like you like me
Twist it round again and again

Ride me, try me
Kiss me like you like me
Twist it round again and again
Twist it round again and again

Fight me, try me
Kiss me like you like me
Twist it round again and again

Fight me, try me
Kiss me like you like me
Twist it round again and again
Twist it round again and again
Twist it round again and again

"Twist" by Goldfrapp

Apetece-me recordar... (8)

2008-07-08T09:52:00.001+01:00

Hoje o Círculo é bebé

2008-07-05T21:09:00.004+01:00

... obrigado a todos pelas visitas... pelos comentários... e acima de tudo, pela paciência :)

Já cá canta :D

2008-06-28T00:15:00.004+01:00

... estes senhores estão cada vez melhores... com uma sonoridade ligeiramente diferente, arrisco-me a dizer que este é o seu melhor álbum ;)

A essência de um grito

2008-06-18T10:04:00.004+01:00

"A voz esconde-se no fundo da garganta como um prisioneiro em fuga. Se engolir em seco consigo senti-la atrás da língua, logo depois de uma gargalhada obscurecida por uma dor que o tempo cimentou.

Por detrás da minha voz está guardado um grito espinhoso há muito prometido mas infinitamente adiado. A boca sangra com a violência do animal enraivecido que a habita. O chicote de dor alimenta o meu grito, tornando-o indomável e imprevisível. Quero gritar, quero tirar de dentro de mim este cancro de mágoas que me come por dentro como uma infecção desconhecida. Quero que este universo de desejos incompreendidos e desilusões de mármore desapareçam com a pele que me cai.

Perdi a minha voz por entre as palavras que ofereci em vão. Agora sobrou uma espécie de gemido que ninguém ouve. Sinto crescer no peito e subir pela garganta todo o bolo amargo das injustiças e traições que alimentam a minha raiva e minam a minha confiança. Quero sacudir dos meus ossos todas as lembranças que por lá ficaram cravadas como despojos de um conflito que o tempo apagou. Mas o campo de batalha continua activo com uma guerra que há muito se perdeu. Cada inspiração ressuscita um soldado que se recusa a morrer sem que lhe expliquem por que viveu. Cada luta armada não é uma vitória mas sim um tormento sem fim à vista. Mas continuamos a lutar, mesmo que saibamos que há muito o nosso papel nesta guerra deixou de ter importância. As batidas cardíacas há muito que perderam a vitalidade de outrora. Fomos consumidos pelo nosso desejo de nos conquistarmos por inteiro… sem dúvidas… sem remorsos… segurar nas mãos o interior mais profundo que nos habita.

Caminhamos na direcção que o sol aponta, tentando encontrar-nos em cada esquina, livres da culpa de sermos quem nunca desejámos ser. Quero fazer as pazes com a pessoa que me olha quando me cruzo com um espelho… a mesma que se derrama e esconde por entre todas estas palavras sem sentido…

O fumo negro escurece a vista. Para trás ficaram apenas os terrenos queimados por paixões que arderam depressa demais. Amores que o tempo enterrou na memória, esperando que deles floresçam as sementes de uma vida nova. Segredos confessados sob tortura de um amor não correspondido. Deslumbramentos irresponsáveis e destruidores que nos levam à beira do precipício e nos coagem a saltar para o conforto vazio e punitivo de frases bonitas e sorrisos ensaiados.

Quero que o sangue escorra por entre cada inflexão do meu grito e se transforme em vida e esperança, enquanto o mundo renasce em frente dos meus olhos e o meu grito se dissolve por entre a bruma dos dias. Cada entoação de sofrimento e raiva será música que a brisa transportará para lá de qualquer pensamento. Sentirei o medo, a frustração e a indiferença desaparecerem por entre uma espera que aprenderei a suportar.

O corpo maltratado recuperará e a voz voltará a ser apenas minha. A garganta deixará de doer, as mãos deixarão de tremer e o peito deixará de se contorcer em agonia. O meu grito jazerá para sempre por entre túmulos de arrependimentos vãos e finalmente a minha alma poderá regressar, deslizar por debaixo da pele e aconchegar-me cada nervo. O calor regressará e o coração voltará a bater com a fúria e convicção que sempre possuiu. Cada alegria será um abraço pronto para reconstruir cada pedaço do meu corpo e, um dia, quando o renascimento doloroso e lento tiver finalmente terminado, a essência do meu grito elevar-se-á das profundas e levar-me-á pela mão, em direcção à paz de espírito… a única casa que sempre quis."

I'm in the mood for... (1)

2008-06-05T14:13:00.010+01:00

... eh pá... o que eu ando viciada nisto :D

Yeah Yeah Yeah

I love you
but I gotta stay true
my morals got me on my knees
I'm begging please stop playing games

I don't know what this is
but you got me good
just like you knew you would

I don't know what you do
but you do it well
I'm under your spell

You got me begging you for mercy
why won't you release me
you got me begging you for mercy
why won't you release me
I said release me

Now you think that I
will be something on the side
but you got to understand
that I need a man
who can take my hand yes I do

I don't know what this is
but you got me good
just like you knew you would

I don't know what you do
but you do it well
I'm under your spell

You got me begging you for mercy
why won't you release me
you got me begging you for mercy
why wont you release me
I said you'd better release yeah yeah yeah

I'm begging you for mercy
yes why won't you release me
I'm begging you for mercy

you got me begging
you got me begging
you got me begging

Mercy, why won't you release me
I'm begging you for mercy
why won't you release me

you got me begging you for mercy
I'm begging you for mercy
I'm begging you for mercy
I'm begging you for mercy
I'm begging you for mercy

Why won't you release me yeah yeah
break it down

"Mercy" by Duffy

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Saudade

2008-05-30T14:02:00.007+01:00

Tenho saudade das férias de verão de 3 meses. Tenho saudade do cheiro da chuva. Tenho saudade do nervoso miudinho sempre que olhavas para mim. Tenho saudade das minhas calças à boca de sino. Tenho saudade do aconchego do abraço da minha avó. Tenho saudade do azul do céu às 10 da manhã. Tenho saudade da água do mar a arrepiar-me a barriga. Tenho saudade das tuas mãos a aquecerem-me a pele. Tenho saudade dos sonhos que sonhei.

Tenho saudade dos textos que escrevi e não publiquei. Tenho saudade de me estender ao sol na praia. Tenho saudade de ouvir as ondas levarem as minhas preces. Tenho saudade do cheiro do cigarro por acender. Tenho saudade das pastilhas de morango. Tenho saudade das gargalhadas dos meus amigos. Tenho saudade de me apaixonar. Tenho saudade do verde dos teus olhos. Tenho saudade de me deitar no campo a ver as estrelas. Tenho saudade das maratonas de cinema numa sala quase vazia. Tenho saudade das prendas que não te dei. Tenho saudade de ser derrotada pela chuva. Tenho saudade de todas as inúmeras primeiras vezes dos novos amantes.

Tenho saudade das cartas que me escreveste e rasguei. Tenho saudade de não chorar. Tenho saudade do futuro que pintei. Tenho saudade das palavras sábias do meu pai. Tenho saudade de todos os livros que não li. Tenho saudade do teu sorriso logo pela manhã. Tenho saudade do meu relógio carregado de horas sem fim. Tenho saudade dos longos banhos de imersão. Tenho saudade das conversas sem sentido no meio da rua. Tenho saudade do som dos sapatos sobre a terra. Tenho saudade do meu imaginário contrato vitalício com a felicidade. Tenho saudade de guardar no peito cada história tua. Tenho saudade do medo do escuro. Tenho saudade de descobrir música nova. Tenho saudade do interior da minha caixa de correio. Tenho saudade do cabelo que não cortei para te agradar.

Tenho saudade do apoio incondicional da minha mãe. Tenho saudade do toque do telemóvel. Tenho saudade de conhecer pessoas novas. Tenho saudade de ficar na cama o dia todo. Tenho saudade do reflexo do sol na água. Tenho saudade do vento no rosto. Tenho saudade do emprego ideal. Tenho saudade do cheiro do pão acabado de fazer. Tenho saudade do campo. Tenho saudade de beijos e carícias ardentes. Tenho saudade de quando a minha cadela cabia na palma da mão. Tenho saudade do sorriso de estranhos. Tenho saudade de passeios sem destino.

Tenho saudade de palavras de amor... Tenho saudade de não olhar para trás… Tenho saudade de não ter saudade… Tenho saudade… muita… de viver.

Em contagem decrescente...

2008-05-26T13:37:00.002+01:00

Enquanto o novo cd dos Coldplay, com o estranho título de "Viva La Vida or Death and All His Friend" não chega às lojas, podemos ir-nos consolando com o novo single "Violet Hill"... :D

O vazio do teu nome

2008-05-19T14:15:00.003+01:00

"Escrevo o teu nome na areia e vejo-o partir com a espuma das ondas. Peço ao mar que te leve de vez para longe de mim, que retire daqui de dentro a peça do puzzle que te pertence. Sei que varreste de debaixo dos teus pés todos os cacos de quem sou. A minha alma pulverizou-se com o peso do teu corpo. Dizes que ouves música na tua cabeça, deve ser por isso que não ouves os gritos daqueles que deixas estendidos no percurso.

Apagaste-me do teu mapa como uma povoação que ninguém conhece. Gostaria de fazer o mesmo mas não posso. Memorizo tudo e como tal, não tenho borracha forte o suficiente para te apagar. Assinaste o meu corpo com tinta da china. Vives comigo mesmo que já não dê por ti. És o criador daquilo que hoje sou. Já não flamejas, aquilo que resta de ti mais não é do que uma memória tépida. Quero construir memórias novas. Existiu uma vida antes de ti e existe uma depois. Quero fazê-la brilhar. Quero poder dizer que o hoje é melhor do que o ontem e de que o amanhã será brilhante, porque cada dia que passa estou mais longe de ti. Deixei de ser mero estilhaço. Se olhares para trás e me procurares verás que já não estou onde me deixaste. No meu lugar ficou apenas a minha caixinha de sonhos. Quanto a mim, caminho por aí sem rumo por estradas que não conheces. Perdeste o direito à tua criação. Escorri-te por entre os dedos como água… e tu tão cheio de sede. Não penses que a tua suposta solidão te glorifica. Não sabes o que isso é… nunca te viste verdadeiramente sozinho… simplesmente saltas de muro em muro à procura da vista mais aconchegante. E quando os muros acabarem? Voltas atrás e tentas começar de novo? Nessa altura abrirás os olhos e pela primeira vez verás todas as vítimas da tua guerra… os dedos gelados da solidão irão percorrer-te o corpo e transformar-te em pedra… provarás o teu próprio remédio e a tua verdadeira voz desaparecerá por entre as frinchas do teu coração.

Escrevo o teu nome na areia e espero que o mar te leve. Ao largo vejo o navio inacabado que pensei estarmos a construir. A luz do sol rasga as nuvens e mostra-me todos os furos no casco… a água continua a entrar mas não o afunda… Mantém-se à tona como o último sobrevivente de uma batalha que aguarda a autorização do seu comandante para a viagem derradeira até ao mais profundo do mar. Vejo-te na proa, olhas em frente, certamente procurando outro cais onde atracar e construir o teu porto de abrigo… espero que o encontres e lances finalmente a âncora que todos os que te amaram construíram em conjunto só para ti…

Olho para a areia… o teu nome desapareceu… só cá ficaram as minhas pegadas, os grãos de areia e o esboço do meu nome que nunca ninguém escreverá…"

Apetece-me recordar... (7)

2008-05-13T14:18:00.005+01:00

... estou farta de gente falsa e mesquinha... just wake the fuck up!

Nova oportunidade...

2008-05-08T14:08:00.001+01:00

As batidas cardíacas são lentas e sem ritmo como uma brisa que deixa de soprar sem que notemos. O cansaço entranha-se por entre as fendas da alma e faz-nos esquecer de como se respira… de como se sonha… de como se vive… Cansaço das mesmas manhãs, tardes e noites… sempre os mesmos actores com guiões sem história… cenários aborrecidos e sem cor…

Subitamente o corpo quebra e a mente apaga-se... talvez já nada mais haja a dizer ou ninguém para ouvir… cada silêncio anula uma batida cardíaca… talvez mais não exista do que essa certeza de um caminho inaudível onde a paisagem não muda e nenhuma alma se cruza com a nossa… O silêncio tem destas coisas… A solidão tem destas coisas… O medo tem destas coisas… A indiferença tem destas coisas… A certeza vã tem destas coisas…

Quis forçar-me a acordar, a mudar o rumo do meu navio, mas o destino mantém-se o mesmo… terra de ninguém… nada desaparece… tudo se transforma… e aqui estou eu a meio do meu processo de transformação… talvez me misture de vez com o pano de fundo e cesse de existir por entre a poeira da estrada ou talvez me renove e renasça das chamas como uma fénix gloriosa na beleza da sua certeza de vida e da conquista de paz… talvez…

O cansaço permanece, mas se dantes era ininterrupto e castrador, hoje parece-me um pouco mais domado, viajando pelo meu corpo e alma em guinadas de dores paralisantes mas espaçadas… por entre cada espaço o ar parece circular e as palavras renascem num parto lento e doloroso… e aos poucos a brisa regressa pronta para ajudar a varrer o cansaço… e talvez depressa a brisa se transforme em vendaval e limpe a estrada de todo o entulho que não interessa guardar e o caminho surja um pouco mais leve e apetecível de percorrer… até lá…

P.S. – A todos aqueles que comentaram o meu último post, o meu muito obrigado pelo apoio… de coração :) … por enquanto o blog mantém-se… vamos ver até quando…

The end?

2008-04-08T13:55:00.001+01:00

Dado o meu actual estado de espírito, tenho vindo a contemplar seriamente a possibilidade de encerrar este blog. Perdeu-se algo que não sei identificar e por isso mesmo não consigo resgatar. Talvez seja apenas cansaço… Talvez seja mesmo o fim da linha… Ainda não me decidi…

40 anos depois... o sonho continua

2008-04-04T14:56:00.001+01:00

Poema do Homem Só

2008-04-02T18:07:00.002+01:00

Sós,
irremediavelmente sós,
como um astro perdido que arrefece.
Todos passam por nós
e ninguém nos conhece.

Os que passam e os que ficam.
Todos se desconhecem.
Os astros nada explicam:
Arrefecem

Nesta envolvente solidão compacta,
quer se grite ou não se grite,
nenhum dar-se de outro se refracta,
nenhum ser nós se transmite.

Quem sente o meu sentimento
sou eu só, e mais ninguém.
Quem sofre o meu sofrimento
sou eu só, e mais ninguém.
Quem estremece este meu estremecimento
sou eu só, e mais ninguém.

Dão-se os lábios, dão-se os braços
dão-se os olhos, dão-se os dedos,
bocetas de mil segredos
dão-se em pasmados compassos;
dão-se as noites, e dão-se os dias,
dão-se aflitivas esmolas,
abrem-se e dão-se as corolas
breves das carnes macias;
dão-se os nervos, dá-se a vida,
dá-se o sangue gota a gota,
como uma braçada rota
dá-se tudo e nada fica.

Mas este íntimo secreto
que no silêncio concreto,
este oferecer-se de dentro
num esgotamento completo,
este ser-se sem disfarce,
virgem de mal e de bem,
este dar-se, este entregar-se,
descobrir-se, e desflorar-se,
é nosso de mais ninguém.

António Gedeão

Apetece-me recordar... (6)

2008-03-25T13:39:00.002Z

Oh pá! As saudades que eu tenho disto... snif snif

Hoje sinto-me assim... parte 7

2008-03-14T18:40:00.008Z

Oh, for the sake of momentum
I've allowed my fears to get larger than life
And it's brought me to my current agendum
Whereupon I deny fulfillment has yet to arrive

And I know life is getting shorter
I can't bring myself to set the scene
Even when it's approaching torture
I've got my routine

Oh, for the sake of momentum
Even though I agree with that stuff about seizing the day
But I hate to think of effort expended
All those minutes and days and hours I have frittered away

And I know life is getting shorter
I can't bring myself to set the scene
Even when it's approaching torture
I've got my routine

But I can't confront the doubts I have
I can't admit that maybe the past was bad
And so, for the sake of momentum
I'm condemning the future to death
So it can match the past

When I can't confront the doubts I have
I can't admit that maybe the past was bad
And so, for the sake of momentum
I'm condemning the future to death
So it can match the past

"Momentum"
Lyrics by Aimee Mann

O príncipio do fim do princípio...

2008-03-04T14:06:00.002Z

"Perguntas-te… o que será o princípio do fim?... e o fim do princípio?... Sentes que conheces qualquer um destes pontos de partida, mas não te recordas como. Estradas perpendiculares em cujo cruzamento terás de tomar uma decisão. Caminhar para o fim ou para o princípio?

Sentas-te no cruzamento e pensas na tua existência e no que fizeste dela. Apercebes-te que a morte que sentes dentro de ti é real. A imaginação abandonou o barco em que navegas há muito tempo e os sonhos passaram a ser preenchidos por pequenos conjuntos vazios.

Fechas os olhos com força e decalcas todos os passos que deste. E de súbito a verdade apresenta-se livre de todas as cortinas que teimavam em escondê-la. Tantas vezes olhaste naquela direcção e ela nunca se apresentou. Algures pelo caminho deixaste-te morrer. Ofereceste ao mundo que te rodeia a capacidade para te destruir. A tua falta de egoísmo coloca-te sempre em último lugar. A brisa fria e cruel da verdade faz-te abrir os olhos e mirar as estradas que podes percorrer. Começar de novo? Dar a caminhada por concluída? A capacidade que possuis para te levantar sempre que cais é superior àquilo que imaginavas, pois não foram os tropeções que deste que te destruíram. Mal ou bem sempre conseguiste sobreviver a tudo, até ao dia em que te apercebeste daquilo que te recusavas a ver. Não foi a morte de um ente querido que te matou. Não foi a traição que te matou. Não foi o amor não correspondido que te matou. Não foi a desilusão que te matou. Foi a indiferença que te cortou as asas e te mostrou que nunca soubeste voar. Sempre foste invisível. Passaste a ser confundível com o pano de fundo. Nunca desejaste destaque mas nunca esperaste tanto desprezo. A tua invisibilidade cegou-te e já não te vês. A amostra de vida que tiveste não passou de uma série de vislumbres que decidiste complementar com a tua imaginação. Vês o mundo através de uma janela porque desististe de bater à porta. Sobrevives na periferia da vida. Sabes que lá dentro nunca houve lugar para ti.

Ninguém vê. Partiste os espelhos à tua volta e enterraste com eles toda e qualquer vaidade. Castigas o corpo desejando intimamente que ele sucumba ao cansaço. Acordas de manhã sabendo que se desaparecesses naquele momento ninguém notaria. Arrastas-te para o trabalho mesmo que não te apeteça ver ninguém, porque o teu senso de responsabilidade injecta-te com a força que te obriga a mexer. Ao fim do dia gatinhas até casa. Pelo caminho escondes os olhos com livros e os ouvidos com música. Preferes ignorar o que te rodeia do que constatar mais uma vez que o que te rodeia te ignora. O mundo esqueceu-se de te colocar na sua engrenagem e tu já não queres aprender. Deixaste de esperar coisa alguma. Limitas-te a riscar os dias no calendário como quem faz palavras cruzadas.

Perdeste as armas para combater a solidão. Ela sempre lá esteve, corroendo-te as defesas, mesmo quando te recusavas a vê-la. Hoje em dia já não te consegues separar dela. Faz parte de ti. Já não consegues disfarçar a forma como te corrói a alma. Não respiras sem o seu consentimento.

Em criança quiseste mudar o mundo. Cresceste com a convicção de que tinhas algo para lhe oferecer. No fundo, pouco lhe deste… e nada mudou… O mundo não sabe que existes. Sempre preferiste os caminhos pouco iluminados. Limitaste-te a caminhar pela estrada que te pareceu melhor na altura. Não questionas as tuas escolhas, apenas esperas que deixem de te sufocar. Aprendes a viver com a dor e deixas de a combater. Já sabes reconhecer as causas perdidas e todos os seus vencidos anunciados e vencedores sem categoria.

Olhas à volta. Sabes a resposta ao dilema. No fundo sempre soubeste onde a tua caminhada te levaria… houve lições que aprendeste cedo demais e se ainda hoje repetes erros é porque gostas do sabor do sangue quando cais no chão pedregoso e sujo que resolveste trilhar… o caminho é sempre o mesmo… e cansa percorrê-lo… até lá há sempre o princípio do fim do princípio… e a escolha de um ponto de chegada…"

“Sinto-me tão isolado que sinto a distância entre mim e o meu fato.”
Bernardo Soares

Músicas de outros tempos...

2008-02-21T13:58:00.006Z

Pois é, fui desafiada ;)… O jnavarro lançou-me o desafio de partilhar as músicas que me acompanharam na infância e adolescência. Ui… tarefa difícil… parece ter sido há tanto tempo que tive quase de recorrer a uma sessão de hipnose.

Estranhamente, quando era miúda não era grande fã de música. Como não conhecia as bandas, limitava-me a ouvir aquilo que passava pela rádio ou tinha de “gramar” com as escolhas musicais da famelga. O que eu ouvi de Roberto Carlos e Neil Diamond! Credo… é só pensar neles que me começo logo a coçar. Quando reclamava, o meu pai punha a tocar um disco do qual não me recordo o nome nem o artista, mas que continha uma “música” composta apenas pelo barulho de chuva e trovoadas… eu e o meu primo tínhamos tanto medo daquilo que começávamos logo aos berros, ele chorava no colo da mãe, eu punha-me aos pontapés às colunas :D

Curiosamente, nunca fui muito ligada a músicas infantis. As únicas que me lembro de ter tido pertenciam a uma colecção da Disney que saía todos os meses. Eram uns livrinhos com histórias que vinham acompanhados de umas cassetes com músicas sobre as histórias. Não me recordo do nome da colecção, mas lembro-me que as cassetes eram verdes.

Assim sendo, quando penso na minha infância, não penso propriamente em bandas ou músicas de que gostasse, lembro-me apenas das músicas que se oiço hoje em dia, me transportam para aquele tempo. Entre vários, vem-me à cabeça The Wall dos Pink Floyd (que tinha de ser ouvida ao berros ou não teria o mesmo impacto hehe!), Final Countdown dos Europa, Take on Me dos A-Ha (pausa para o vómito), Thriller do Michael Jackson (talvez a única música de jeito que este tipo fez), Não há Estrelas no Céu do Rui Veloso, Wild Boys dos Duran Duran, Playback do Carlos Paião, A Casinha dos Xutos e Pontapés, Heart of Glass dos Blondie… and so on and so on…

Mas a minha vida mudou no dia em que uma amiga me emprestou um álbum dos Queen… o resto é fácil de adivinhar… apaixonei-me para sempre… os Queen ensinaram-me a ouvir música. Ainda hoje são uma referência para mim, o tempo passa e as músicas continuam tão frescas como no primeiro dia.

Com a adolescência vieram novos horizontes. A banda sonora daqueles tempos é composta para além dos Queen, pelos Bon Jovi (eu era completamente taradinha pelo Jon Bon Jovi lol), os U2, os Nirvana, os Xutos e Pontapés, os Metallica (se não ouvisse levava porrada lol), os Smashing Pumpkins, Alanis Morissette (o álbum Jagged Little Pill era o meu grito de guerra) e gostava imenso da estranheza das músicas dos Enigma (não sei porquê, mas achava aquelas músicas extremamente sexy lol). Mais tarde vieram os Oasis, Garbage, Aerosmith, Jewel (o álbum Spirit tocou até descarnar), Paula Cole, Diana Krall…

Apesar de ouvir músicas e bandas relativamente convencionais, lembro-me que já naquela altura gostava de descobrir sonoridades que estivessem um pouco longe das modas daqueles dias. Sem ter a quem recorrer, fazia a minha pesquisa através de filmes. Comprei cds e cds de bandas sonoras e foi assim que descobri The Doors, Them, The Cure, James Brown, Pavarotti, os fabulosos Radiohead, Michael Nyman e até mesmo Beethoven LOL… E seria através de um filme que eu seria “apresentada” a uma das minhas cantoras favoritas, Nina Simone. Ainda hoje recordo a sensação de ouvir Wild is the Wind pela primeira vez. Aquele poder visceral sempre mexeu comigo.

Enfim, escolhas boas, más e péssimas lol, mas foram as escolhas que me permitiram gostar daquilo que gosto hoje. E é melhor parar por aqui, senão daqui a pouco lembro-me de mais alguma música e não saio daqui… ai que está-me a vir à cabeça A Lambada… ai que horror!!!

Pensei em passar este desafio mas desisti da ideia. Há que ser realista, tenho poucos visitantes e ainda menos comentadores e visto que metade já foi desafiada e a outra metade não liga muito a estes desafios, deixo à escolha de cada um partilhar ou não a sua experiência…:)

E porque falamos de memórias, não resisto a deixar aqui um vídeo que me relembra aqueles dias em que o sol brilhava e a esperança era um prato cheio.

Hoje sinto-me assim... parte 6

2008-02-11T13:51:00.000Z

Are you missing something?
Looking for something?
Tired of everything
Searching and struggling
Are you worried about it?
Do you wanna talk about it?
Oh, you're gonna get it right some time

There's so much to be scared of
And not much to make sense of
Are you running in a circle?
You can't be too careful
And you can't relate it
'Cos it's complicated
Oh, you're gonna get it right some time
You're gonna get it right some time

It's how you see the world
How many times can you see?
You can't believe what you learn

It's how you see the world
Don't you worry yourself
You're not gonna get hurt

Oooohhhhh...

Is there something missing?
There's nobody listening
Are you scared of what you don't know?
Don't wanna end up on your own?
You need conversation
And information

Ohhhhhhhhh...

Gonna get it right sometimes
You just wanna get it right sometimes

It's how you see the world
How many times have you heard?
You can't believe a word

It's how you see the world
Don't you worry yourself
'Cos nobody can learn

Oooooh
Oooooh
Ooooooooh

That's how you see the world
That's how you see the world

"How You See the World"
Lyrics by Coldplay

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Apetece-me recordar... (5)

2008-02-04T21:52:00.001Z

A Balança

2008-01-24T21:12:00.001Z

“Gostava de te ver feliz.”

“E quando é que eu alguma vez fui feliz?”

Silêncio. Imenso.

Há coisas que não se dizem. Primeiro, porque há segredos que jamais se partilham. Depois, porque quem o ouve pode não entender e pedir uma explicação que disseque qualquer sentimento original. E por fim, porque poderá não ser a verdade. No fundo limitamo-nos ao dia a dia, mesmo que olhemos para o passado com regularidade. Se atravessamos um bom momento, até as coisas más do antigamente parecem ter um sabor especial. Dizemos, foi mau mas levou-me onde estou hoje. Se vivemos num sofrimento que começa a desenhar-se perpétuo, nada do que passou tem brilho. Borramos a carvão todas as memórias. Nem sequer sentimos saudades dos velhos eus que os anos viram passar. Todos foram morrendo deixando apenas pó negro que nos cega.

O meu olhar era desafiante ao mesmo tempo que mordia a língua. Era uma interrogação difícil de se fazer, especialmente se o comentário feito até tinha boa intenção. A mensagem era clara: A realidade é esta, aceita-a, e jamais te lembres de ter pena de mim. A pena oferece-se a quem dela precisa e merece. Guarda-a para aqueles cuja má sorte lhes debilita a vida. Aqui, será apenas desperdício. Não sabias? Sou a rainha do desperdício. Já deitei fora tanta coisa que valia a pena enquanto guardava a fruta podre. Ririas se soubesses. Tenho prazeres perversos e já não sei viver sem eles, como o de entregar o melhor de mim a quem apenas o vê como uma coisa boa onde limpar os pés. Não me contento com esboços. Prefiro o desenho verdadeiro mesmo que não seja nada bonito. Pelo menos contemplei-o antes de o tempo e o aborrecimento o destruírem. Tudo ou nada. Promessas infinitas têm o sabor do fel. O bolo com tão bom aspecto e que nos dá vómitos à primeira garfada.

A minha memória fotográfica e sensitiva vasculham tudo o que foi sendo armazenado e durante minutos penosamente curtos, revejo os momentos com que a vida me marcou. Nem tudo foi muito mau. Mas nada foi muito bom. Simplesmente foi. Aconteceu. E o que restou, decidi moldar à minha maneira. Já morri tantas vezes na praia, que pedi a uma rocha para guardar-me o lugar.

Afasta de mim essa tua felicidade. Só podes ser uma aberração. Ninguém se sente assim 24 horas por dia. Presumo que tal como a infelicidade, a felicidade não se sinta a cada momento. Torna-se um hábito como respirarmos. De vez em quando recebemos uns empurrões que nos fazem perceber qual o prato da balança que nos acomoda. O infeliz é-o por hábito. O feliz é-o por não saber ser outra coisa. Não invejo a tua felicidade. Aliás, nunca fui de invejar nada. Nem sei porquê! Mais um defeito de fabrico que o tempo não remendou. Mas tenho de confessar que me irrita. Se calhar nem sabes que o és, limitas-te a viver a vida, mas quem te vê e quem te ouve sabe que és feliz. Não o conseguirias esconder nem que o tentasses. Não me custa saber que há quem seja feliz, muito pelo contrário. Ainda bem. Mas dói-me olhar para o outro lado da balança e ver que, por vezes, o prato contrário fica tão próximo que consigo tocar-lhe com a ponta dos dedos. Mas a âncora que tenho dentro do peito mantém-me firme e os pés nem vacilam. Sempre quis os pés bem assentes no chão. Agora deixei de conseguir caminhar. Olho noutra direcção, desenho um sorriso e preparo-me para outro dia. Nada disto é novo, pergunto-me porque será que ainda não me habituei.

Silêncio. Imenso. Sempre."

Apetece-me recordar... (4)

2008-01-14T13:28:00.000Z

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365 dias depois...

2008-01-07T12:52:00.001Z

"Ano novo. Vida velha. Horas infinitas repletas de pequenos vazios tão familiares como o teu rosto. Não consegues evitar olhar para trás e procurar vestígios de vida no ano que acabou. Por muito que penses o contrário, ela existe. Não viveste os momentos com que sonhaste mas viveste outros. O coração bateu mesmo que lentamente. Sorriste inúmeras vezes. Gargalhaste umas quantas. Choraste mais vezes do que consegues contar. Sentiste. Mesmo sem o desejar, sentiste. Não és imune a quem te rodeia. Preferias que assim fosse. Seria mais fácil encarares o vazio sem que nada conseguisses sentir. Não haveria tristeza. Não haveriam delírios com uma felicidade que só os iludidos conquistam.

Nunca gostaste de passagens de ano, nem mesmo quando tinhas algo a desejar. Aquela mudança no relógio realçada com explosões de alegria e raios de luz dos fogos de artificio, sempre te angustiaram. O fim de algo. O começo de mais uma jornada incógnita. Com o passar dos anos foste-te apercebendo do teu erro. Pouco vias quando ousavas olhar para trás e já nada querias quando pensavas em frente. Cada passagem de ano vias-te com os mesmos pensamentos e desejos que no ano anterior. Há precisamente um ano atrás, querias acreditar que talvez nesse novo ano a tua vida finalmente começasse e pudesses ser feliz de uma forma que fizesse sentido, mesmo que mais ninguém o entendesse. Mas aqui estás tu em modo repetitivo. Mais uma vez… nada…

Há quem celebre mais um ano que acabou e as coisas que com ele vieram. Outros anseiam pelo que agora começa, sonhando com visões de encantamento. Ouves o exaltamento de todos à tua volta, mas não te mexes. Gostarias de ignorar a data, mas não consegues. O teu espírito destrutivo força-te a analisar o ano que agora te deixa. Estás exactamente onde estavas há um ano atrás. Constatas que durante este ano perdeste a fé em alguns dos teus amigos e já não acreditas que alguma vez os voltes a ver. As suas vidas levaram-nos para longe de ti. E onde eles estão não consegues alcançar. No entanto, descobres amigos onde menos poderias esperar, logo no momento em que te apercebeste que o teu caminho era um caminho solitário. Não consegues evitar que eles se apoderem dos teus sentimentos. Mas tens medo. É mais forte do que tu esperar pelo momento em que te abandonarão. É tudo o que conheces. Do amor não esperas mais nada. Deixaste de aceitar migalhas. Por muito que te magoe já sabes o caminho de cor e salteado. Descobriste-o no dia em que te destruíram. Ainda julgaste poder contrariá-lo, mas sabes hoje que tal é impossível.

Sofres mas preferes esconder cada gota de sofrimento, para que ninguém se aperceba dele. É a tua tortura preferida. No meio do peito tens uma ferida que não sara. Cada golpe que a vida te oferece é desferido sempre no mesmo local, para que jamais possa cicatrizar. Enganaste-te ao julgar que te habituarias a ela e que por isso deixaria de doer. Dói cada vez mais e rouba-te das forças que necessitas para sonhar. Quando convives com as pessoas de quem gostas esqueceste da dor, mas ela permanece lá e atinge-te como uma onda quando te vês novamente só. Ela é soberana e rouba-te um bocadinho de ti a cada dia que passa. Paras por um momento e olhas para a chuva que cai. Tu sabes a verdade mesmo que tentes escondê-la. Possuis uma ferida mortal. Morrerás por ela, mesmo que o teu coração continue a bater e os pulmões se encham de ar. O teu corpo muda. Todos os dias descobres um osso novo. Os teus olhos vivos vão perdendo o brilho de outrora, tornando-se baços e bocejantes. A tua alma deseja abandonar-te para não mais voltar. Mas tu não deixas. Tratas da ferida e procuras acalmar a sua raiva. Ainda não, dizes. Ainda não. Permaneces à espera… não sabes de quê nem para quê, quando no fundo sabes que nada virá… mas não desistes de esperar… ainda…"

Merry... hmm... something...

2007-12-20T09:20:00.000Z

Hoje sinto-me assim... parte 5

2007-12-12T09:38:00.000Z

Got a brand new roof above my head
All the empty boxes thrown away
I rearranged the place a hundred times today
But the ordering of objects couldn't hide what's missing

All these things, should make me happy
Make me happy to be home again
All these things, should make me happy
Make me happy to be alone again

Got myself a bottle of red wine
Got a night with nothing else to do
I think I might know what I really want
But is a brighter discontent the best that I can hope to find

Got a big black television set
Now I can watch just what I want
But I'm here staring up at pictures on the wall
Where are you, you're still stuck inside 'em all

All these things, should make me happy
Make me happy to be home again
All these things, should make me happy
Make me happy to be alone again

But love is not these belongings and surroundings
Though there's meaning in the memories they hold
A breaking heart in an empty apartment
Was the loudest sound I ever heard

Got a desk, I'll write myself a note
Pretending that it came from you
On hotel stationary, from the time we first met
Whatever I can do, 'cause I won't throw my hands up yet

All these things, should make me happy
Make me happy to be home again
All these things, should make me happy
Make me happy to be alone again

But love is not these belongings that surround you
Though there's meaning in the memories they hold
A breaking heart in an empty apartment
Was the loudest sound I never heard

But I'll be fine if I don't look around me that much for what's gone
If only I could wait here just a little while and let time pass in my room

"Brighter Discontent"
Lyrics by The Submarines

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Soubesse eu falar...

2007-12-03T13:17:00.000Z

"Soubesse eu falar, dir-te-ia para respeitares o meu silêncio. Por certo, as inúmeras vezes em que exigiste que me calasse, surgem-te agora em fragmentos desbotados como num filme de má qualidade.

Soubesse eu falar, pedir-te-ia que esquecesses o som da minha voz. Que as coisas boas e más que te disse fiquem para sempre perdidas num pedaço de memória sem acesso.

Soubesse eu falar, gritaria a minha raiva pelo teu desprezo e como isso minou a minha capacidade de sentir. O teu olhar inquietava-me mesmo quando fingias indiferença. As migalhas que me ofereceste, comi-as todas. Empanturrei-me de ti. Agradeci pelo teu lado bom e abracei o lado mau.

Soubesse eu falar, choraria por aquilo que perdemos quando decidimos que éramos adultos demais para viver apaixonados. Fomos cobardes. Deitámos tudo fora e ainda hoje o fazemos. Tivemos tudo mas não bastou. Sempre quisemos demais. Quando a tristeza nos invadiu, pedimos felicidade. Quando roçámos a felicidade, chamámos a nós a tristeza. Nunca soubemos viver de outra maneira.

Soubesse eu falar, mostrar-te-ia o quanto mudei e o quanto deixaste de ti em mim. Querias-me adulta. Para ti envelheci, enterrei os sonhos de infância e cultivei o sofrimento que me traria maturidade.

Soubesse eu falar, perguntar-te-ia se alguma vez sentiste por mim mais do que luxúria disfarçada de carência. E o que sentes agora quando me pedes que olhe para o passado e o reviva? Sempre confessei demais e tu de menos.

Soubesse eu falar e verias que bastou-me morrer uma vez para provar o veneno do vazio e da incerteza. Começámos mal, só podíamos acabar mal. Mesmo contra a minha vontade, o fim surgiu por entre as nuvens com a mensagem do nosso próprio enfado. Aquilo que fizeste nascer em mim levaste-o contigo no dia em que partiste, junto com tudo o que parecia inseparável e imortal.

Soubesse eu falar e saberias como sofro com saudades. Não de ti. De mim. Saudades de quem fui, dos sonhos de que me alimentei e dos castelos construídos sobre fundações de areia seca e solta nos quais vivi. Sempre soube que dos dois só eu arriscava, mas não me importava. Aquilo que sentia dava-me forças para seguir em frente, fosse qual fosse o caminho.

Soubesse eu falar e terias a certeza de que hoje pouco ou nada significas para mim. O que está morto já não volta. Ainda bem. Se tenho de arriscar de novo o amor escondido aqui dentro, prefiro que seja com outro. De ti já conheço tudo. E já não gosto de nada.

Soubesse eu falar, procurar-te-ia e acabaria com isto de vez. Dir-te-ia as mentiras que ensaiei durante estes anos em frente ao espelho. Mas hoje surpreendo-me. O "eu não te amo", o "vive a tua vida" e o "sê feliz" decorados exaustivamente, cresceram em mim. Os anos fizeram o seu serviço. As coisas que vivi e as pessoas que entraram na minha vida tornaram essas mentiras verdadeiras. A ficção tornou-se realidade absoluta. Eu não te amo... Vive a tua vida... Sê feliz...

Soubesse eu falar e despedir-me-ia de ti para sempre com a certeza da tua felicidade futura... Soubesse eu falar e não precisaria de escrever para te arrancar de vez de debaixo da pele... Soubesse eu falar e renasceriam em mim todas as vozes do mundo..."

Apetece-me recordar... (3)

2007-11-27T14:16:00.000Z

Sonoridades... (3)

2007-11-20T22:24:00.000Z

Adquiri há umas semanitas um daquele cds que por tanto o procurarmos sem sucesso, é automaticamente elevado à categoria de relíquia quando é finalmente encontrado. A banda sonora de Death Proof é um desses cds. Para quem, como eu, viu e delirou com a mais recente aventura “tarantinesca”, deve certamente compreender o que significa ter à sua disposição a sua banda sonora. Arrisco-me a dizer que estamos perante a melhor banda sonora alguma vez organizada por Tarantino, o que é dizer muito considerando as de Kill Bill e claro, Pulp Fiction. Pois é… quando se pensa que já não pode fazer melhor, ele faz. Neste caso, desenterrou umas quantas músicas dos anos 60 e 70, algumas das quais praticamente desconhecidas e injectou-lhes a coolness que mereciam. Lol!
Foi difícil escolher, mas deixo-vos aqui uma pequena amostra…

Staggolee - Pacific Gas & Electric

Jeepster - T Rex

The Love You Save (May Be Your Own) - Joe Tex

Down in Mexico - The Coasters

Hold Tight - Dave Dee, Dozy, Beaky, Mick & Tich

… e agora digam lá que não dá uma imensa vontade de pôr as colunas no máximo e partir numa road trip sem destino... hehe :)

Quase

2007-11-14T17:07:00.000Z

Um pouco mais de sol - eu era brasa,
Um pouco mais de azul - eu era além.
Para atingir, faltou-me um golpe de asa...
Se ao menos eu permanecesse aquém...

Assombro ou paz? Em vão... Tudo esvaído
Num grande mar enganador de espuma;
E o grande sonho despertado em bruma,
O grande sonho - ó dor! - quase vivido...

Quase o amor, quase o triunfo e a chama,
Quase o princípio e o fim - quase a expansão...
Mas na minhalma tudo se derrama...
Entanto nada foi só ilusão!

De tudo houve um começo ... e tudo errou...
- Ai a dor de ser - quase, dor sem fim...
Eu falhei-me entre os mais, falhei em mim,
Asa que se elançou mas não voou...

Momentos de alma que desbaratei...
Templos aonde nunca pus um altar...
Rios que perdi sem os levar ao mar...
Ânsias que foram mas que não fixei...

Se me vagueio, encontro só indícios...
Ogivas para o sol - vejo-as cerradas;
E mãos de herói, sem fé, acobardadas,
Puseram grades sobre os precipícios...

Num ímpeto difuso de quebranto,
Tudo encetei e nada possuí...
Hoje, de mim, só resta o desencanto
Das coisas que beijei mas não vivi...

Um pouco mais de sol - e fora brasa,
Um pouco mais de azul - e fora além.
Para atingir faltou-me um golpe de asa...
Se ao menos eu permanecesse aquém...

Mário de Sá-Carneiro

Desejos vencidos

2007-11-07T13:03:00.001Z

Olho em volta e procuro encontrar um sentido. Tornei-me analítica. Deixei de confiar. Infelizmente não consigo transformar-me na pedra que inibiria o sofrimento. Não sou imune a nada. Tudo me toca e fere. Apesar de tudo acho que continuo a mesma em alguns aspectos. Quem me conquista, é para a vida, mesmo que saiba que tudo acabará num dia como outro qualquer. Sem floreados. Sem pôr-do-sol. Apenas o fim. O adeus nunca dito e o virar de costas. Relacionamentos que se perdem no vazio das incertezas. O que é que leva alguns de nós a desistir sem tentar? Será medo de perder ou de alcançar? Talvez enquanto nos for permitido pelos outros viver em ponto morto, acreditemos que é legítimo sofrer.

Auto-preservação ou sabotagem pura? Coragem ou cobardia? Acho que já fui assim. Já vivi o medo de me deparar com a concretização de um desejo e ser confrontada com a certeza de que escolhi mal. Hoje em dia acredito ser diferente. Acordei. Sei que nem sempre aquilo que desejamos com todas as nossas forças e pelo qual lutamos nos irá fazer feliz. Talvez esteja enganada, mas acredito que as desilusões e sofrimento que daí advém tornaram-me mais forte. Não quer isto dizer que seja melhor pessoa. Provavelmente não o sou. Sempre fui autêntica, no que isso tem de bom e de mau, mas a minha sinceridade e realismo nunca foram meus amigos. Mas enquanto antes me punia por isso, hoje aprendi a viver assim. Quem não gosta que ponha na borda do prato. Prefiro isso a cinismos calculados, mesmo que a dor da rejeição seja insuportável.

Gosto de pessoas pouco convencionais, daquelas que têm a força para defender os seus ideais e estilos de vida por mais estúpidos que pareçam. Não me entendam mal. Não suporto pessoas arrogantes e intransigentes que pretendem doutrinar os seus pensamentos e rejeitam por inteiro opiniões diferentes. Em suma, gosto do produto genuíno. Sem artificialidades. Sem papel de embrulho. Estou cansada do politicamente correcto. Conversas vazias e requentadas e opiniões copiadas a papel vegetal. Frases feitas e comportamentos estudados aborrecem-me. Medos alheios camuflados com chavões e moralismos em prestações.

Porque será que a maioria das pessoas tem tanto medo de admitir que tem medo? Será sinal de doença admitir essa “fraqueza”? Oportunidades perdidas vezes e vezes sem conta por medos que se atiram para entre as linhas. Especialmente no que diz respeito a relações pessoais. Acho que todos podemos olhar para trás e perguntarmo-nos que tipo de relação teríamos hoje em dia com uma determinada pessoa do nosso passado se as escolhas tivessem sido diferentes. As nossas. As dos outros. No pouco que vivi, sempre fui aquela que lutou por alcançar e/ou manter determinadas coisas. Custa-me desistir das pessoas de quem gosto. Mesmo em carne viva não consigo dar-me por vencida nem que me encontre por terra sem nenhum caminho em redor. Assim sendo, detesto que o façam por mim com pretensões ilusórias de que sabem como me sinto e o que devo fazer a seguir. Talvez seja mesmo mais fácil virarmos as costas àquilo que queremos. É confortável arranjarmos desculpas para nem sequer tentarmos. Abandonos ou traições feitos por altruísmo não existem.

Vidas que se poderiam ter cruzado alegremente. Vidas que se cruzaram e separaram sem necessidade. Pólos negativos criando carga positiva. Custa-me a incerteza. Custa-me não saber as razões verdadeiras por detrás de actos estranhos e sem sentido. Uma pergunta apenas… porquê?

As pessoas traem-nos, abandonam-nos, destroem-nos. É um facto consumado. Já todos o experimentámos numa qualquer altura das nossas vidas. Mas cada vez mais a dúvida assola-me. Abandonam-nos porque não gostam de nós e nos querem à distância? Ou pelo contrário, têm antes medo do quanto poderão vir a gostar de nós? Talvez prefiram não querer ou precisar de alguém do que entregar os seus sentimentos a outro ser humano. Eu já não sei nada. Vejo a mesma história repetir-se desde cedo. Odeio o talvez. Prefiro o sim e o não directos. “E se…” é a pior frase que se pode construir ao longo da vida. Mesmo com todos os meus defeitos eu poderia ter sido a melhor coisa na tua vida, mas sempre preferiste percorrer o caminho mais percorrido, o da derrota precoce.

Palavras para quê?

2007-10-25T14:21:00.000+01:00

Apetece-me recordar... (2)

2007-10-16T09:42:00.000+01:00

Momentos...

2007-10-09T14:09:00.000+01:00

“A calma acabou. Foi curta e precária. Deixou-me entregue às garras de uma tristeza e melancolia que não sei combater. Não era assim. Perdi-me. Separei-me de mim e a luz dos sonhos apagou-se para sempre.

A doce tortura da ilusão é a única coisa que me sustenta. Entrego-me a momentos que sei não passarem de fantasias. A minha vida inteira foi assim. Imaginar o impossível. Amar quem não quer ou não pode corresponder. Traí-me. Decidi ignorar a voz que me alertava sempre que entrava no teu jogo. Deixei-me levar por olhares intensos e frases com duplos sentidos. Alimentei o teu flirt cada vez mais provocador. As insinuações mantinham-me viva. Bastou-te pedir e fui tua. O inocente brinquedo com o qual te permitias esquecer a vida pequena e arrumadinha que te obrigam a viver. Comigo voltaste a ter 20 anos e a estar longe de todas as responsabilidades que os anos te ofereceram. Esqueceste-te que por detrás deste corpo que conheceste tão bem sempre existiu um ser humano. Existe uma mulher. Jovem mas não menos mulher por isso. Uma mulher que não te queria partilhar… uma mulher que só te pediu uma coisa… a única que te era proibida dar… Amar-me não fazia parte dos teus planos. Que tolice a minha! Nunca ninguém o fez antes, porque haverias de ser diferente? És igual aos outros. És um cliché ambulante com sentimentos padronizados e pensamentos remastigados. Sou demais para ti. Assusto-te. Ainda bem.

Especializei-me em olhar para paredes e tectos. O olhar prende-se em pontos específicos que mais tarde não sei identificar. Só pestanejo quando as lágrimas me pesam nos olhos. Nas paredes brancas da minha casa vejo imagens de uma vida que não terei. Uma vida em que o prazer das pequenas coisas me devolve a felicidade perdida. Tento olhar em frente, mas não vejo nada. Talvez seja por isso que sou incapaz de fazer planos para o futuro… que futuro?

Estou cansada. Cansada… cansada de sonhar com tudo e não ter nada… Quando me dizem: “Tu és um diamante que ainda ninguém descobriu”, dá-me vontade de gritar. Eu não quero ser o diamante escondido numa gaveta para sempre, quero ser a bugiganga da qual jamais nos separamos e que amamos mais do que qualquer jóia verdadeira.

Cada olhar, cada gesto de ternura, cada sensação que me foi oferecida e depois roubada, foi-me deixando vazia. Estou oca de tudo menos do amor que temo não oferecer a mais ninguém. Se ninguém o quer, que morra comigo. Já não me interessa.

Apetece-me rasgar todas as fotografias, mas só as minhas. Odeio ver-me sorrir como se o mundo permanecesse dourado. As fotos de infância… essas têm o condão de me sufocarem. Aquela não sou eu e de cada vez que olho para essas imagens, pergunto-me o quanto me terei desviado do caminho…

Sento-me para escrever mas nada sai. A dor desliga-me o cérebro e paralisa-me os dedos. Curioso. Sempre ouvi dizer que é quando o sofrimento é maior que escrevemos melhor. Mas nada sai. Lembro-me do primeiro rapaz que beijei e nunca mais vi. Mas nada sai. Lembro-me das inúmeras brigas que tive com o meu primo. Mas nada sai. Lembro-me de quando parti a cabeça e levei pontos a sangue frio. Mas nada sai. Lembro-me do meu primeiro amor e do dia em que pediu para falarmos a sós… para me pedir que o ajudasse a conquistar a minha melhor amiga. Mas nada sai. Lembro-me da morte da minha avó e da última vez que a vi. Mas nada sai. Lembro-me da última vez que julguei estar apaixonada e do quanto escolhi mal. Mas nada sai. Lembro-me dos dolorosos anos de faculdade e dos pedaços de alma que me roubaram. Mas nada sai. Lembro-me de todas as oportunidades que perdi. Mas nada sai. Lembro-me de ti. E nada sai. Nada nunca sai. Tudo é murmúrio e confusão. Certezas de coisa alguma. Apenas pequenos fragmentos de luz que assim que os tento agarrar se afastam de mim, deixando-me numa escuridão que só eu vejo. Tenho medo de me entregar a isto para sempre. Tenho medo de deixar de distinguir a luz da escuridão. A amizade da falsidade. O amor da pena. A felicidade da dor.

Mas tal como o vento que sopra a cada dia de uma nova direcção, quem sabe a minha calma regresse amanhã… até novo dia.”

Hoje sinto-me assim... parte 4

2007-09-25T20:15:00.000+01:00

I’m ‘round the corner from anything that’s real
I’m across the road from hope
I’m under a bridge in a rip tide
That’s taken everything I call my own

One step closer to knowing
One step closer to knowing

I’m on an island at a busy intersection
I can’t go forward, I can’t turn back
Can’t see the future
It’s getting away from me
I just watch the tail lights glowing

One step closer to knowing
One step closer to knowing
One step closer to knowing
Knowing, knowing

I’m hanging out to dry
With my old clothes
Finger still red with the prick of an old rose
Well the heart that hurts
Is a heart that beats
Can you hear the drummer slowing

One step closer to knowing
One step closer to knowing
One step closer to knowing
To knowing, to knowing, to knowing

"One Step Closer"
Lyrics by Bono

Solidão... pedaço eterno de mim

2007-09-15T22:26:00.000+01:00

Solidão… pedaço de mim que vagueias por entre os caminhos da vida. Procuro perder-te numa qualquer curva apertada, mas surges sempre perto de mim, mostrando-me que sem ti não posso viver. Tento esquecer que estás presente em cada parte de mim, como um cancro que vai destruindo o pouco de vida que encontra.

Julgo que não nasci assim, mas até hoje não consigo identificar o momento preciso em que uma peça do puzzle caiu, deixando para sempre este vazio no peito que nada parece conseguir preencher. Sinto esse vazio cravado em mim, reclamando a minha atenção. Buraco negro que se propaga e consome tudo à volta, mas muito lentamente. Há que sentir as suas garras dilacerando a carne muitas e muitas vezes. Engolir a dor e acreditar que será a última vez.

A pele translúcida mostra a casa desarrumada… despojos de uma guerra sem fim onde não há vencedores, apenas vencidos. O coração partiu-se há muito tempo deixando um rasto sujo à sua volta. Os anos e o apoio de umas quantas almas corajosas permitiram-me recuperá-lo… juntar peça por peça e senti-lo voltar a bater. Hoje está inteiro e saudável, mas o medo de o voltar a entregar cresce de dia para dia. Receio que nova rejeição o desfaça em pó… cinza que o vento leve e espalhe por lugares a que nunca pertenci.

Olho em volta e não vejo nada. Sigo cega por um caminho que não escolhi e não conheço. Quero acreditar que em algum momento alguém me dará a mão e me ensinará a caminhar por entre a bruma… mas a espera é vã e o vazio continua… vergonha em mim que me sufoca… pecado em mim que me aniquila…

Sinto-me presa atrás de uma muralha que surgiu sem que desse conta. Não a fortifico e tento quebrá-la, mas ela permanece… invisível mas intransponível, como a fronteira para um país desconhecido… O eu que todos conhecem caminha lá fora, perdida e sem rumo mas camuflada por todos os outros que não a vêem… O eu verdadeiro permanece escondido esperando que alguém alcance o impossível e ultrapasse a muralha… Eu não sou apenas aquela que sorri frequentemente confortando egos magoados, eu sou aquela que chora sem saber porquê e ri às gargalhadas de coisas idiotas e por vezes sem graça. Eu não sou apenas aquela que não é vaidosa por achar a vaidade repugnante, eu sou aquela que não tem vaidade por achar não ter qualquer beleza para evidenciar. Eu não sou apenas aquela que faz rir, eu sou aquela que espera que alguém repare no seu sofrimento e a conforte. Eu não sou apenas aquela que tenta fazer planos para o futuro, eu sou aquela que foge dele sabendo que o atravessará na mais completa solidão. Sou o muito e o pouco. O bom e o mau. O tudo e o nada. Eu sou aquela que escreve este texto esperando que ninguém leia as palavras e simplesmente oiça o grito que ele esconde. Eu sou aquela que procura sem encontrar… Eu sou aquela que perdeu…

“Estou só, horrorosamente só, ó Deus e como sofro. Toda a solidão do mundo entrou dentro de mim. E no entanto, este orgulho triste, inchando – sou o Homem! Do desastre universal, ergo-me enorme e tremendo.”
Vergílio Ferreira
(muito obrigado P ;))

Para sempre Luciano

2007-09-09T16:21:00.000+01:00

2007 tem sido um ano triste para o mundo da arte. Depois de Ingmar Bergman, Michelangelo Antonioni e muitos outros, chega a hora do mundo se despedir do seu melhor tenor, Luciano Pavarotti.

Desde pequena, e mesmo não tendo a capacidade para apreciar música que julgo ter hoje em dia, recordo-me de achar a sua voz absolutamente arrepiante. Uma das minhas primeiras recordações dele, diz respeito a um concerto que vi na RTP, em que se fazia acompanhar de outros dois "monstros", José Carreras e Plácido Domingos. Apesar de ser incontestável o talento destes dois últimos, já naquela altura achava Pavarotti melhor... não só a voz era mais poderosa, como tudo me parecia mais intenso. Enquanto os outros limitavam-se a "despejar" as letras, Pavarotti parecia senti-las como suas.

Pavarotti tinha daquelas vozes que exigiam ser ouvidas ao vivo pelo menos uma vez na vida. Infelizmente nunca o fiz e agora custa-me saber que jamais o farei.

Goste-se de ópera ou não, há que reconhecer que ficámos todos um pouco mais ricos com o talento que nos foi oferecido ao longo dos anos. Ele partiu... nós ficámos... mas a sua voz é imortal... e daqui a alguns anos, quando já todos tivermos desaparecido, alguém estará a descobrir o talento que a morte não conseguiu apagar...

O Verão das nossas vidas...

2007-08-30T22:41:00.000+01:00

"Vejo-te nos pormenores. No sol que me queima a pele. No cheiro da terra acabada de lavrar. No som dos cascos dos cavalos. Na brisa que acaricia os cabelos. No piar dos pássaros na sua alegria de viver por entre as nuvens. Voltei… e tudo me lembra de ti… tudo me recorda de mim… o eu que fui e se perdeu por entre as curvas da vida…

Penso na amizade que nos uniu e no compromisso que nos separou. Todos os verões te encontrava quando passava as férias na casa da minha prima. Não nos demos muito bem de início. Acho que te cheguei a dar uma bofetada numa qualquer altura e tu fizeste de propósito para que eu caísse de um cavalo que fazia questão de montar sozinha e esfolasse um braço. Eras mais velho três anos e por isso consideravas-me uma pirralha. Daquelas que pouco fala e cora por tudo e por nada.

A minha prima achava-se loucamente apaixonada pelo teu irmão e sempre que se encontravam, éramos obrigados a ir também. Ainda hoje não sei bem porquê, uma vez que assim que se encontravam desapareciam da nossa vista. Não sei o que me irritava mais, se ter de servir de vela ou ter de o fazer contigo.

Eras o único rapaz da aldeia que fazia questão de me ignorar. Num meio pequeno, a cara nova da cidade torna-se o centro de qualquer conversa, mesmo que nada faça para cimentar qualquer mistério. Mas sempre que um comentário mais picante me era dirigido, tu olhavas-me como se a culpa fosse minha, como se o simples facto de existir e de me sentar à mesa do café da vila me tornasse numa provocadora.

Ao começo tentei conversar contigo, mas limitavas-te a olhar para mim com um ar extremamente analisador que me irritava, assim, decidi que o melhor a fazer era ignorar-te. Era difícil. Não havia local para onde olhasse onde não estivesses. Fiquei chocada quando trocaste comigo mais do que meras palavras de circunstância. Disseste que eu era pura demais para a parte da minha família que ali vivia. Mandei-te à merda na mesma hora. Discutimos tantas vezes que perdi a conta. Sabíamos pouco de sexo nessa altura, mas nenhum de nós conseguia ignorar a tensão sexual que se ia criando entre nós. É impossível virar as costas à química. Mexíamos um com o outro. O resto era apenas ruído de fundo. Assim, esgotávamos essa tensão da melhor maneira que sabíamos. Preferíamos alimentar a raiva do que rendermo-nos ao que acontecia dentro de nós.

Não sei porquê, as coisas mudaram. Deixaste de ser tão calado e eu deixei de ficar tão atrapalhada na tua presença. A verdade é que às vezes me intimidavas. Aos poucos começámos a partilhar piadas e histórias e a nossa inimizade deu lugar a uma cumplicidade a que ninguém era diferente. Acordaste-me por dentro.

Faltavam duas semanas para as minhas férias acabarem. Em breve teria de te deixar e voltar à cidade. Talvez andasse preocupada com isso ou simplesmente tivesse os meus pensamentos todos perdidos em ti, mas numa tarde em que regressávamos de apanhar canas, ao descer o monte, escorreguei e torci o pé de tal maneira que fiquei uma semana sem conseguir andar. Recordo os meses intensos de tratamentos para conseguir corrigir o que aquela queda destruiu. Mas sempre que penso nisso, só consigo sorrir. Foi aí que nos conhecemos. O que julgávamos saber um do outro era apenas a superfície que permitíamos partilhar com os outros. Alteraste os teus horários e rituais para me fazer companhia naqueles dias de inércia. Sabias que não podia contar com a minha prima em todo o egoísmo do primeiro amor. De início não queria que me viesses visitar com tanta frequência. Deixavas-me nervosa e detestava as insinuações que corriam na boca de todos. Éramos tão novos e mesmo assim as pessoas já imaginam maldade e perversão na nossa relação. Tornámo-nos bons amigos e quando me fui embora doeu-me como se nunca mais te fosse ver. Aos 13 anos tudo nos parece o fim do mundo. Tudo é definitivo e qualquer local que não fique no nosso caminho até à escola parece-nos do outro lado do mundo.

No verão seguinte voltei… o coração batia descompassado e o meu estômago revirava-se em antecipação. Sabia pelas cartas que me tinhas escrito, que me esperavas. Eu estava diferente e tinha receio que, subitamente, conforme cresceu, tudo se desvanecesse. Aos 14 anos eu já tinha o corpo pelo qual a maioria das mulheres tem de esperar até aos 17. E se não gostasses? Sentia-me inimiga das minhas curvas.

Desta vez não perdemos tempo. Assim que nos vimos, puxaste-me pela mão e afastaste-nos do mundo. Se fechar bem os olhos ainda me recordo do nosso primeiro beijo. Rápido e desajeitado contra a parede das traseiras da tua casa enquanto ao longe alguém chamava por ti.

Não nos importávamos com o que pensavam de nós. Recusávamo-nos a olhar para o calendário sabendo que cada dia que passava era um dia a menos. Aprendemos a amar-nos à distância e durante esse tempo foi o que fizemos. Todas as férias, feriados e fins de semana grandes, eu voltava para ti, mas enquanto tu permanecias o mesmo, com as mesmas ambições, eu ia mudando. Sempre me disseste que me querias do teu lado. Não interessa a idade que temos quando sabemos o que queremos, dizias. Mas o filme que fazias na tua cabeça, era escrito, produzido e realizado por ti. Eu limitava-me a interpretar o meu papel. Para ficar contigo, tinha de virar costas a tudo e morar na tua aldeia. Uma mulher apaixonada pela cidade só faz uma mudança dessas por um grande amor. Mas eu nunca te amei assim. Acho que nem foi amor aquilo que alguma vez senti por ti.

A discussão passou a ser a nossa forma de comunicação. Talvez sentíssemos a brisa gelada do fim. Até que um dia, no meio da gritaria me levaste a admitir que não te amava. Nesse momento perdi a batalha. Sabia-te orgulhoso. A partir daquele momento eu morria para ti e mesmo que um dia entendesses o meu ponto de vista e até me perdoasses, preferirias a tua destruição a deixar-me reentrar no teu coração.

Durante os anos que se seguiram deixei de ir à aldeia com tanta frequência. As poucas vezes que lá voltei foram visitas curtas. Nunca nos cruzámos. Soube que casaste de um momento para o outro e que hoje estás divorciado. A última vez que aí fui, há dois anos, disseram-me que tinhas ido trabalhar para Espanha e não tencionavas voltar. É curioso que tenhas abandonado tudo, quando me dizias que eu tinha de ir morar contigo um dia, porque não querias abandonar a tua terra. Só lá eras tu mesmo. E agora, no entanto, tinhas partido… Mas eu sabia que voltarias…

Este ano, sem saber muito bem porquê, decidi regressar. Depois de matar as saudades da família, caminhei por entre as ruas e os campos tão diferentes e, no entanto, tão iguais. E lá estavas tu. Vi-te aproximar e naqueles poucos segundos que nos separavam, pensei em mil e uma formas de começar uma conversa. Há dez anos que não nos víamos ou falávamos. Ainda haveria alguma coisa para dizer? Tentei um sorriso mas mantiveste-te sério, com o mesmo olhar penetrante que anos antes me fazia vibrar por dentro. Estás na mesma. Talvez os braços estejam mais fortes e o cabelo mais claro, queimado pelo sol. De resto, pareces-me o mesmo rapaz que tão bem conheci um dia, apenas os teus olhos denunciam os anos e a dor que acumularam. Sempre soube que um dia terias a coragem de aqui voltar, disseste. Nunca foste muito bom a fazer conversa de chacha. Sempre foste directo e conciso. Talvez por isso as pessoas não gostem tanto de ti como mereces que gostem. Numa só frase anulaste os dez anos que vivemos separados e fizeste-me sentir a mesma miúda de 16 anos que sonhava alto demais. Vê só onde os meus sonhos me levaram! Estou mais perdida agora do que naquela altura. Devias sentir-te vingado.

Dói-me olhar para ti e ver a tua própria dor brilhando no verde dos teus olhos. Nunca fomos um do outro, mas entre nós, durante estes anos, criou-se um enorme “se”… Se não tivesse acabado com as tuas fantasias românticas no meu desmedido desejo de mais e mais. Se tu não fosses tão intolerante e egoísta e tentasses entender a minha posição. Se… Se… O “se” gastou-se com o tempo… já nada sobrou…

Não me arrependo da minha decisão. Éramos dois e eu apenas podia escolher um. Escolhi-me a mim. Não sei se foi a escolha acertada mas foi aquela que me permitiu olhar em frente, mesmo que precariamente. Não te amava então e não te amo agora. Mas tenho pena de saber que mesmo de uma forma pequena e inocente, tenho uma percentagem de culpa e responsabilidade pelo teu sofrimento. Magoa-me na carne ver a vida fabulosa que podias ter tido, transformada em pedaços de coisa nenhuma… apenas ilusões e sonhos esbatidos… Se ao menos esquecesses tudo e seguisses em frente. Talvez um dia o faças e só espero que no teu caminho encontres uma miúda de 16 anos, com o rabo-de-cavalo a abanar ao vento, fazendo balões com a pastilha elástica, os olhos castanhos grandes e expectantes, a boca aberta num sorriso, os calções curtos feitos de umas calças de ganga velhas, o top preto com o símbolo da paz na frente, os ténis cronicamente desatados e as unhas pintadas de cor de rosa, que te estenda a mão e te ame como o rapaz de 19 anos que ainda habita nesse corpo batido e que merece ser amado. Talvez reencontres a miúda que fui e te permitas novamente sonhar."

Hoje sinto-me assim... parte 3

2007-08-27T22:02:00.000+01:00

Every finger in the room
Is pointing at me
I wanna spit in their faces
Then i get afraid what that could bring
I got a bowling ball in my stomach
I got a desert in my mouth
Figures that my courage
Would choose to sell out now

I've been looking for a savior
In these dirty streets
Looking for a savior
Beneath these dirty sheets
I've been raising up my hands
Drive another nail in
Just what God needs
One more victim

Why do we crucify ourselves
Every day I crucify myself
Nothing I do is good enough for you
Crucify myself
Every day I crucify myself
And my heart is sick of being
In chains

Got a kick for a dog
Beggin' for love
I gotta have my suffering
So that I can have my cross
I know a cat named easter
He says will you ever learn
You're just an empty cage girl
If you kill the bird

I've been looking for a savior
In these dirty streets
Looking for a savior
Beneath these dirty sheets
I've been raising up my hands
Drive another nail in
Got enough guilt to start
My own religion

Why do we crucify ourselves
Every day I crucify myself
Nothing I do is good enough for you
Crucify myself
Every day I crucify myself
And my heart is sick of being in chains

Please be
Save me
I cry

Looking for a savior
In these dirty streets
Looking for a savior
Beneath these dirty sheets
I've been raising up my hands
Drive another nail in
Where are those angels
When you need them

Why do we crucify ourselves
Every day I crucify myself
Nothing I do is good enough for you
Crucify myself
Every day I crucify myself
And my heart is sick of being
In chains

"Crucify"
Lyrics by Tori Amos

18 de Abril

2007-08-22T09:49:00.000+01:00

Confesso-me leitora e fã de Sylvia Plath. Ela possuía um fatalismo que acho que combina comigo. Apesar disso não posso afirmar que conheço toda a sua obra, especialmente a de começo de carreira. Assim sendo, foi com alguma surpresa que ao consultar os poemas escritos no final da sua adolescência, deparei-me com um que me esbofeteou, “April 18”. Para quem não sabe, 18 de Abril é o dia do meu aniversário e apesar de saber que é um dia como outro qualquer para o resto do mundo, achei uma daquelas “coincidências” arrepiantes, que uma das minhas poetisas de eleição tenha escrito um poema sobre essa data e que, estranhamente, eu me reveja em cada verso…

“the slime of all my yesterdays

rots in the hollow of my skull

and if my stomach would contract
because of some explicable phenomenon
such as pregnancy or constipation

I would not remember you

or that because of sleep
infrequent as a moon of greencheese
that because of food
nourishing as violet leaves
that because of these

and in a few fatal yards of grass
in a few spaces of sky and treetops

a future was lost yesterday
as easily and irretrievably
as a tennis ball at twilight”

April 18
by Sylvia Plath

Sonoridades (2)

2007-08-18T16:46:00.000+01:00

Hoje ando de rolo na mão, não o da massa mas o da tinta (qual dos dois o pior! :s). Como nunca torço bem o rolo, enquanto vou pintando vou-me salpicando. Neste momento tenho a cara e os braços às pintas, lol. Ainda não cheguei ao meu quarto, só de pensar em toda a tralha que tenho de tirar de lá começo a desfalecer… já sabem, se não aparecer por aqui num futuro próximo, é sinal que entrei em colapso e não recuperei lol.

Mas falando sério por um minuto. Gostaria de agradecer a todos os meus queridos comentadores pelo apoio dado a respeito do post anterior. Vocês são uns amores. Não sabem o que significou para mim. Novamente, muito obrigado.

E como forma de “fugir” um pouco do espírito negro que tem deambulado por entre os meus últimos posts, decidi contagiar-me de boa disposição. Assim, deixo aqui algumas das músicas que conseguem sempre colocar-me um sorriso nos lábios e com vontade de começar aos pulos que nem uma criança. Vamos lá então! Saltem comigo!

Beijinhos a todos :)

Enganos

2007-08-15T19:33:00.001+01:00

Começo já este post pedindo desculpas por aquilo que aqui vou escrever e as susceptibilidades que possa magoar. Isto é direccionado mas não sei se as pessoas em questão o irão ler. Também pouco me interessa. Preciso de desabafar e não tenho problemas em fazê-lo aqui.

Estou farta de cinismos e hipocrisias. Irrita-me que algumas pessoas sejam tão pequenas de espírito que minem tudo à volta. Autênticos parasitas que se agarram aos outros e não largam, com medo de perderem um qualquer lugar de destaque que imaginam possuir. Sim, vocês mesmos, que eu sei que já aqui vieram coscuvilhar mas não tiveram “tomates” para comentar. Fazê-lo era valorizar-me demais… Lamento informar-vos, mas a tal posição que julgam ter é frágil e ilusória. Quando morrerem, serão iguais a todos os outros, as pessoas terão pena de vocês durante dois minutos e depois continuarão a viver sem mais pensarem em vocês. São todos pó mesmo sem saberem.

Este fim de semana aconteceu-me algo sobre o qual não vou entrar em pormenores, mas que me magoou profundamente. A situação é estúpida e revoltante, mas são as pessoas envolvidas que merecem a minha raiva e o meu nojo.

A venda caiu dos olhos e tudo o que vejo agora são criaturas patéticas que tudo fazem para que alguém repare nelas. Tenho uma novidade. Ninguém gosta de opiniões em segunda mão. Quantas vezes tive de ouvir as minhas opiniões e argumentos a saírem da vossa boca como se fossem vossos? Claro que quem não sabe, julga-vos sensíveis e inteligentes. A verdade é que tudo o que vos sai boca fora é requentado, já alguém o pensou… já alguém o disse… já alguém o escreveu… É triste…

Estou cansada de ser lixada propositadamente. Descobri que raramente a amizade é desinteressada. E eu sou uma vítima perfeita. Infelizmente, tenho a amarga tendência de quando me sinto à vontade com alguém e gosto da sua companhia, desabafar sobre tudo. Não escondo nada. Na minha ignorância, nunca assumo que aquilo que digo ou faço vá ser usado contra mim. Pois…

Chega de intermediários. Chega de mandar recados e combinar coisas através dos outros. É doloroso descobrir que são aqueles que melhor conhecem as nossas fragilidades, que nos isolam propositadamente. Tantas oportunidades perdidas. Pessoas por conhecer. Amizades por cimentar. Experiências a viver. Tudo porque alguém tem medo que as pessoas me conheçam. Quando comecei a desconfiar do que se passava, imaginei que fosse por vergonha, mas agora sei que é precisamente o contrário. É medo. É cobardia. Medo de que eu me dê bem demais com essas pessoas. E depois, onde é que ficam? Certamente deixam de ser tão especiais…

Ao que parece durante estes meses todos, tenho estado doente ou muito ocupada e cheguei a estar fora. É impressionante. Para mim é tudo novidade. Andei por um país qualquer acabado em ândia… hum… já sei, Islândia… pois, devo ter ido visitar a Bjork… Que mal é que eu alguma vez lhes fiz para me fazerem estas merdas? Cambada de falsos. Só espero que um dia se faça luz nos olhos daqueles que tentam enganar.

Sei que nada disto faz muito sentido. Paciência. Precisava de tirar isto de dentro de mim para que não me comesse viva. Não sei se isto atingirá quem deve, mas que se lixe.

Deste modo, vou começar a cortar com os intermediários, deixei de confiar na maioria… e aqui é um bom sítio para começar como qualquer outro… assim, para os meus queridos comentadores e para aqueles que apenas vêm espreitar… se algum dia quiserem falar comigo directamente, seja para combinar alguma coisa ou simplesmente falar sobre o tempo, aqui fica o meu contacto do Messenger, ursa39@hotmail.com. E para aqueles que apesar de nada terem a ver com esta história, mesmo assim resistiram e leram tudo isto até ao fim, peço-vos, não levem a mal este meu desabafo…

Depois

2007-08-10T14:11:00.001+01:00

"Sento-me à beira-mar, tentando que os raios de sol me devolvam calor à alma. A pele aquece com o passar do tempo, mas cá dentro tudo permanece gelado.

Tentaste ensinar-me de tudo um pouco, menos a amar. Isso aprendi sozinha e como tal, aprendi mal. Não amo com facilidade mas quando o faço é em demasia. Até lá, deixo que o amor que guardo aqui dentro me asfixie em buscar de libertação… Mas ninguém aparece para o reclamar. Assim, aqui vai ficando em doses que me vão destruindo a cada inalação.

Gostaria que estivesses aqui comigo. Não sei sobre o que falaríamos. Provavelmente nada. Passaríamos os escassos minutos tentando decifrar nos olhos um do outro aquilo que os lábios recusam dizer. Há quem comunique mais só com um olhar do que com um monólogo completo. Acho que somos assim… Mas estou aqui sozinha. Como sempre estive e sempre estarei.

Uma gaivota pousa junto a mim. Veio sozinha e não parece intimidada com a minha presença. Será que também veio aqui para reflectir? Fugir de tudo?

Olho para a minha perna ensanguentada. Cada arranhão mostra-me que ainda estou viva. Tive a triste ideia de subir as rochas de chinelos… Gostava que me visses agora. Sempre te queixaste que eu nunca te deixei ver as cicatrizes que carrego comigo. Tenho agora estas? Chegam? As outras, as da alma, aquelas que sempre quiseste que te mostrasse estão tão escondidas que nem eu sei onde estão. Fazem tão parte de mim que as sinto em cada músculo, em cada cabelo, em cada poro...

Penso em ti. Será que pensas em mim? Não sorrias por saber que ainda penso em ti. Foste tudo para mim. Foste o fio de esperança que me libertou das garras da autodestruição, mas hoje és apenas mais um estilhaço que deixo ficar cravado na pele, para que caia sozinho. E hás-de cair. Irás separar-te da minha pele e da minha alma, até nada mais restar de ti do que uma vaga memória que, subitamente, deixou de doer.

Não vou ser hipócrita e altruísta. Não vou desejar-te felicidade eterna. Deixa-me ser humana. Espero que ela te maltrate e te chateie até que duvides da tua escolha. E se, por acaso, te traíres a ti próprio e lhe entregares o teu coração, espero que ela o triture e te o devolva desfeito. Não mereces melhor.

Por enquanto, vou ficando aqui. Tudo me rodeia e no entanto, tudo me parece vazio de vida, até as crianças que correm alegremente na praia em baixo. Tantas promessas em cada olhar, em cada risada. O que lhes trará a vida? Qual delas se sentará neste mesmo local daqui a uns anos, revivendo as suas perdas? Talvez um dia também por aqui caminhes, pensando em tudo o que ganhaste ou perdeste com as escolhas que fizeste. Só tenho pena que para encontrares o teu caminho, tivesses de passar por cima de quem mais queria ajudar-te a alcançá-lo. Pode ser que um dia te veja aqui, carregando dores que desconhecias. Deixa-me ver-te sofrer primeiro. Podes ser feliz depois."

Hoje sinto-me assim... parte 2

2007-08-07T21:27:00.000+01:00

There's a heart on the line
And it rests with your eyes
Please don't fade
And please don't cry
'cause it's all white lies

Take a chance watch it fall
Grab too much and lose it all
Now I've lost my disguise
It was all white lies

Stay here, lie with me here
Oh lo-fi, lonely sighs
I will roam lost but never alone
Hide with me, hide

Would it help if I tried
Or has it sailed and passed me by
First love grows and then it dies
And it's all white lies

Stay here, lie with me here
Oh lo-fi, lonely sighs
I will roam lost but never alone
Hide with me, hide with me

Now you move with the tide
And I've heard you've found peace of mind
And I now know that life's design
Moves around white lies
White lies, white lies, white lies

"White Lies"
Lyrics by Paolo Nutini

Apetece-me recordar... (1)

2007-07-31T23:47:00.001+01:00

Fragmentos de nada

2007-07-25T22:08:00.000+01:00

“Olhou-se ao espelho. Por momentos pareceu não se reconhecer. Os olhos negros que exibiam uma alegria constante mesmo em momentos maus, fitavam-no agora carregados de uma angústia e solidão que ele não queria ter dentro de si. A barba por fazer aconchegava-lhe o rosto e picava-lhe os dedos. O cabelo despenteado. O seu reflexo era-lhe desconhecido. Queria escapar mas sabia não ser capaz. Desejava esquecer mas não conseguia.

Sentia a raiva e o ódio apoderarem-se de cada músculo seu. Ela continuava ali, debaixo da pele. A picada incessante que não se consegue aliviar. A comichão logo onde o braço não chega. Já tinha sido magoado antes e ele próprio já tinha feito as suas vítimas. Mas isto era novo. Apaixonara-se perdidamente aos 18 anos. Tudo o que viveu foi intenso e marcante, mas o fogo extinguiu-se. Tal como começou, acabou. Passou a acreditar que dali em diante estaria salvo dos meandros do coração humano.

Durante anos, muitas mulheres se seguiram, mais do que as que gostaria de lembrar. Na maioria das vezes procurava apenas um momentâneo conforto físico. Alguém que lhe suavizasse as dores da sua alma. Outras vezes desejava apaixonar-se novamente, mas ao longo dos anos foi-se convencendo de que não era capaz. Ou simplesmente já não o sabia fazer. Talvez devesse ter valorizado aquele que julgava ter sido o seu único amor.

Até que ela surgiu. Num dia como qualquer outro cruzaram-se no supermercado. Só a tinha visto uma vez, sabia que tinha acabado de alugar o apartamento do 5º andar. Não lhe tinha prestado muita atenção e naquele momento em que a observava a escolher uma garrafa de vinho com um ar perdido, compreendeu porquê. Ela não fazia o seu tipo. Era o tipo de mulher para quem não olharia duas vezes. Era tão alta como ele, com um corpo cheio de curvas e os longos cabelos pretos amarrados num descuidado rabo-de-cavalo. Ele gostava delas com um compleição mais frágil, faziam-se sentir-se forte. Ofereciam-lhe a ilusão de ser adorado e até, quem sabe, amado. O eterno protector. Mulheres como ela faziam-no querer afastar-se. Pareciam não precisar de provar nada a ninguém, nem esperar nada de alguém. Ou não tinham qualquer vaidade, ou sabiam bem demais o poder que tinham e não necessitavam de o evidenciar.

Durante os meses que se seguiram o contacto tornou-se inevitável. Saíam ao mesmo tempo para o trabalho e sentiam-se obrigados a cumprimentarem-se. Os cumprimentos deram origem a conversas. Das conversas nasceram convites para jantar. Os jantares abriram caminho à amizade. Também ela se achava incapaz de voltar a amar, tinha sido traída e o amargo gosto do abandono tinha-lhe roubado a parte do coração capaz de sentir.

Sem que nenhum dos dois o compreendesse, a atracção tão pouco provável de início, foi crescendo, mesmo por entre os defeitos que faziam questão de apontar um ao outro. Ele era arrogante e convencido. Ela era fatalista e malcriada.

A sua imagem no espelho ia ficando desfocada. Precisava de comer qualquer coisa. Mas antes precisava de aniquilar qualquer vestígio dela. O seu calor ainda lhe percorria as veias. O sabor dos seus beijos ainda lhe invadia a boca. Bastava-lhe fechar os olhos para se recordar de cada sensação, de cada toque, de cada curva. Durante meses alimentaram-se um do outro, encontrando conforto para os seus corações vazios. Mas já não havia nada que o saciasse… apenas ela…

Odiava-a. Mulheres como ela tinham o poder de destruir um homem. Ela era a pior das mulheres. Pela calada das noites de amor e dos dias de cumplicidade, roubou-lhe a única coisa verdadeiramente sua, o seu coração. O tal que jamais bateria por outra mulher e agora se entregava a uma como nunca o havia feito na vida. De modo descomprometido e suave, obrigou-o a apaixonar-se por ela. Mas por cada batida do seu coração, o dela desligava-se mais um pouco, até ao dia em que deixou de bater para ele. Conforme entrou, assim saiu da sua vida, sem uma explicação, sem um raio de esperança.

Rasgou os lençóis. Tudo o que lhe lembrava ela, tinha de desaparecer. Algumas peças de roupa que ainda mantinham o seu cheiro. Os óculos de sol esquecidos em cima da mesa. Dentro da gaveta, um frasco de verniz preto. Os livros que lhe ofereceu. Os retratos dele que desenhou. O creme. Os sapatos. Uma meia perdida numa cadeira. O seu riso gravado numa mensagem de telemóvel. Via agora que se tinha habituado a tudo nela, principalmente às pequenas coisas. Até as paredes do seu pequeno apartamento pareciam mais bonitas e aconchegantes do que as suas. Sentia saudades daquela decoração em que nada combinava com nada mas tudo combinava com ela. Cada memória, cada momento a dois tinha de ser apagado para sempre. Talvez ao empacotar as suas coisas a conseguisse separar de si. Talvez ela simplesmente se evaporasse por entre cada objecto e de um momento para o outro deixasse de ter existido na sua vida.

Odiava-a. Amava-a. Odiava-a. Amava-a. Odiava-se por amá-la. O amor e o ódio entrelaçam-se nas fundações da essência humana. Durante quanto mais tempo aquele fogo faria questão de o consumir por dentro? Ele sabia que enquanto isso acontecesse, ela estaria sempre ali com ele. E assim, despejou todas as suas coisas em cima da cama e junto a elas adormeceu. Teria de esquecê-la, nem que para isso levasse a vida inteira.”

Hoje sinto-me assim... parte 1

2007-07-23T14:19:00.001+01:00

I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But it's home to me and I walk alone

I walk this empty street
On the Boulevard of Broken Dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk alone

I walk alone
I walk alone

My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Til then I walk alone

I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line
Of the edge and where I walk alone

Read between the lines
What's fucked up and everything's alright
Check my vital signs
To know I'm still alive and I walk alone

I walk alone
I walk alone

My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Til then I walk alone

I walk alone
I walk alone

I walk this empty street
On the Boulevard of Broken Dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk alone

My shadow's the only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
'Til then I walk alone...

"Boulevard of Broken Dreams"
Lyrics by Green Day

Sonoridades (1)

2007-07-20T13:00:00.000+01:00

Confesso-me uma apaixonada pela música do argentino Gustavo Santaolalla. Para quem não conhece, este senhor é responsável por algumas das melhores bandas sonoras de sempre, tais como 21 Gramas, Os Diários de Che Guevara, Babel e O Segredo de Brokeback Mountain.

Foi com surpresa que descobri que para além de compositor a solo, Santaolalla tem uma banda, a Bajofondo Tango Club. Com uma sonoridade diferente daquela a que Santaolalla nos habituou, os Bajofondo Tango Club apresentam uma mistura entre tango e funk, com laivos de algum hip-hop... algo entre Kinky e Gotan Project... eu sei, a descrição não é das melhores, mas acho sempre difícil descrever as coisas que se entranham em nós sem que saibamos porquê, acreditem apenas que as músicas são seguramente melhores do que a medíocre descrição que aqui fiz.

Para quem quer um "cheirinho", aqui ficam três grandes músicas. As duas primeiras pertencem à banda em questão, já a terceira, e uma das minhas favoritas de sempre, é de Gustavo Santaolalla a solo e pertence à banda sonora do fantástico filme de Michael Mann, O Informador.

Perfume

Miles de Pasajeros

Iguazu

P.S. - Desculpem lá o mau jeito dos controladores das músicas, mas é a primeira vez que faço isto... só espero que funcionem... Beijinhos!

Mil folhas

2007-07-17T12:56:00.000+01:00

Num desafio proposto pela minha amiga Olivia, tenho agora a complexa tarefa de enumerar os últimos cinco livros que li. Pois é… como leitora compulsiva que sou, leio de tudo um pouco, algumas vezes acerto, outras, dou um tiro em cheio no pé. De qualquer das formas, para mim ler será sempre um prazer. E é algo sem o qual, simplesmente, não consigo viver. Assim sendo, aqui ficam então os cinco ilustres…

─ A Traficante de Crianças – Gabrielle Wittkop
─ Tudo o que temos cá dentro – Daniel Sampaio
─ Portugal Hoje, o Medo de Existir – José Gil
─ A Filha da Floresta – Juliette Marillier
─ A Morte sem Nome – Santiago Nazarian

Para não quebrar a corrente, e também como modo de alimentar a minha própria curiosidade hehe, passo o testemunho desta cadeia a:

• Pinguim: why not now
• Cris: movieplayground
• Catwoman: the doll house
• Senhor do Mundo: lá porque não tens blog, não penses que te safas ;)

Beijocas gordas a todos :)

Partiste

2007-07-13T17:41:00.000+01:00

"Partiste. O avião descolou levando contigo os meus últimos batimentos cardíacos. Desde essa altura que vivo em stand by. Antes dormia no meio desta cama. Quando decidimos começar a dormir juntos e já frescos da paixão que nos fazia mergulhar nela ainda cedo, irritava-me que tivesse de dormir encolhida para te dar espaço. Ocupavas o teu espaço e o meu. No verão não havia lugar para onde me virasse em que o teu calor não me inflamasse a pele. Sentia-me constantemente em brasa… Hoje continuo a dormir encolhida, mas do teu lado já não vem calor, apenas um vazio gelado que me intimida e não me permite regressar ao centro da cama. Prefiro ficar encolhida e durante breves segundos após acordar, ainda acreditar que lá estás.

Partiste. Foste meu de empréstimo. Prolongaste as tuas férias e entraste confortavelmente na minha vida. Quando, por sua vez, a tua vida exigiu a tua presença, descobri que o lugar que tinha nela era menor do que o que tinhas na minha. Dizias que voltarias ou que em breve me pedirias para ir ter contigo, mas eu sabia a verdade. O que tínhamos habitava estas ruas que tão bem conheço, estas paredes que ainda guardam os nossos segredos. Fora delas, tudo se esbatia em fumo. Aqui podias ser quem quisesses, aí és outro, e esse outro não me conhece da mesma maneira.

Partiste. Como sabia que farias um dia. Estava escrito nos teus olhos mesmo quando me prometias que não seria por muito tempo. Mesmo quando nos amávamos, lia-te a despedida no rosto.

Partiste. Conhecemo-nos no Algarve num dia de céu encoberto. Pela primeira vez na vida fazia férias sozinha. Assim que cheguei fui para a praia. Pouco me importava que houvesse pouco sol, não queria perder um minuto das minhas férias. Deitei-me e comecei a ler. Já não me recordo do livro, presumo que não me tenha marcado. Saíste da água e passaste por mim. Não te vi, apenas a tua sombra quando passaste junto a mim. Desisti do livro e atirei-o para um canto onde pudesse fazer companhia à areia. Olhei em volta e ali estavas tu, sentado a olhar para o mar. Tinhas um ar perfeitamente normal mas qualquer coisa em ti levou-me a crer que não eras de cá. Exibias um ar apaixonado e fascinado demais para seres português. Nós também nos apaixonamos, nós também nos fascinamos, mas nunca o mostramos do modo como o fazias. Tudo era novidade invadindo-te a vista. Quando me apanhaste a mirar-te, sorriste. Sorrimos os dois. O tempo passou. Tu permanecias encantado com tudo o que te rodeava, enquanto eu, deitada de barriga para baixo, tentava combater o sono que me começava a invadir. O sol permaneceu sem aparecer, mas a aragem quente não nos permitia arrepender da nossa decisão. Vieste ter comigo quando levantei a cabeça à procura do cão que ladrava incessantemente e perguntaste-me se sabia falar inglês. Respondi-te que sim, e no momento em que te olhei nos olhos senti o meu vocabulário abandonar-me. Parecia que todos aqueles anos de estudo e as horas a ver filmes americanos deixaram-me com apenas duas palavras na mente, yes e no. Sei que não achas, mas repito, és lindo. E quando sorris, o sol brilha mais forte. Ainda me lembro da nossa primeira conversa. Falámos sobre as últimas férias. Tinhas estado no Havai e eu, vergonhosamente, admiti que não tinha férias há três anos. E voltaste a sorrir.

Partiste. Tornámo-nos inseparáveis e ultrapassaste as minhas barreiras construídas ao longo dos anos. Devia tratar-te com desconfiança e evitar ficar muito tempo sozinha contigo. O mundo em que vivemos e o excesso de informação tornam-nos paranóicos. Podias ser um psicopata qualquer. Perdoa-me, mas não resisto a sorrir. Hoje sei que és incapaz de fazer mal a alguém. Talvez apenas a ti próprio, se assim tiver de ser. Conquistaste-me ao quarto dia. Durante o jantar falaste sobre a tua família e a tua terra. No momento em que me contaste que a tua irmã mais nova tem o sindroma de down e como a amaste desde o primeiro dia, senti-me grata por ter sido teimosa e ido para a praia naquele dia. Confessaste que ela era a mulher que mais amavas na vida, mais ainda do que a tua mãe. Quando afirmaste que havia algo no meu sentido de humor que te lembrava ela, não me ofendi, senti-me lisonjeada.

Partiste. Quando nos beijámos pela primeira vez, apanhaste-me de surpresa. Achava-te sincero e meigo demais para imaginar que pensavas em mim dessa maneira. Logo eu, a eterna maria rapaz. Não resisti… nem quando me convidaste a entrar no teu quarto… nem quando me despiste e disseste que era linda… nem quando fizemos amor e no meio de toda a loucura rias-te sempre que eu verbalizava pensamentos incoerentes em português.

Partiste. Cedo aprendeste a dizer algumas palavras em português. Café… sal… comida… amigo… beijo…

Partiste. As minhas férias acabaram cedo demais mas tu ainda tinhas dois meses para me oferecer. Pedi-te que viesses para Lisboa comigo e tu vieste. Durante o dia, enquanto eu trabalhava, eras turista, à noite eras meu.

Partiste. Acordei cedo no dia da tua partida. As tuas malas junto à porta exigindo que te despachasses. Despedimo-nos e prometeste voltar, mesmo que ambos soubéssemos que provavelmente não o farias. Durante os meses seguintes o telefone tornou-se no meu melhor amigo.

Partiste. Sento-me nesta cadeira velha e olho pela mesma janela pela qual olhavas tantas vezes. Tens razão, as nuvens de Lisboa têm um ar mais pacífico do que quaisquer outras. Agora poderás vê-las melhor. Ainda seguro a carta que a tua mãe me enviou. Durante os meses após a tua partida nunca imaginei que eles soubessem da minha existência. Mas sabiam, tal como descobriram a minha morada no meio dos teus papéis ao abandono.

Partiste. Nunca mais voltarás. Deixaste-nos para sempre. Tenho medo de que o teu rosto se apague da minha memória.

Partiste. Finalmente vou à tua terra. Não para passar as férias contigo como imaginei, mas para me despedir de ti. Vou conhecer a tua vida, mas tu já não estarás lá. Morreste. Afogaste-te no lago ao pé da tua casa. O mesmo onde ensinaste as tuas irmãs a nadar. Preferiste ignorar que tinha chovido na noite anterior e a água estava carregada de lodo.

Partiste. Sei que nunca te disse isto… Acho que te amei. Foste a luz que me permitiu caminhar e ainda hoje brilhas.

Partiste."

Puritanos de meia tigela

2007-07-09T14:02:00.000+01:00

As coisas que esta gente se lembra de atacar…

Durante a semana passada a Comissão Europeia lançou um vídeo promocional do cinema europeu. Imediatamente, os falsos puritanos, que ultimamente parecem nascer que nem cogumelos na nossa sociedade, fizeram ouvir a sua voz. Logo contestaram a escolha do teor do mesmo, só porque o vídeo em questão é composto por uma série de imagens de cariz sexual que, segundo eles, são totalmente desadequadas.

Que a Comissão Europeia escolha um tema destes para promover o seu cinema parece-me mais do que arrojado, bastante inteligente, afinal não há nada que venda melhor do que sexo. O que me espanta é que uns quantos “senhores sérios” venham a público criticar um mero vídeo (parece-me falta do que fazer!) e a Comissão ainda lhes dê trela. Foi triste ver um representante desta instituição tentando justificar-se perante os jornalistas. Depois de tantas perguntas idiotas e respostas evasivas, cheguei à conclusão que afinal o problema não reside nas imagens do vídeo, mas sim no seu título, “Lets come together”. Ao que parece o significado da palavra come deixa-os um nadinha confusos…

Pena é que não se revoltem com o excesso de violência que por aí se vê em qualquer meio de comunicação. Mais parece que as imagens de carnificina na Faixa de Gaza ou no Iraque são perfeitamente aceitáveis, ou que a fome em África é algo que já não revolta ninguém.

Alguém uma vez disse que as pessoas não se chocam com a violência porque esta faz parte do ser humano. Ao que eu pergunto: e o sexo não? Assim sendo, aqui fica o tão falado vídeo. Let’s come together… ora vamos sim senhor!

Há dias assim...

2007-07-06T14:33:00.000+01:00

Não queria que o meu primeiro post a sério tivesse este teor, mas as circunstâncias da vida ou o simples término de uma, levaram-me a isso.

Ontem foi um dia difícil. Uma das minhas colegas de trabalho morreu. E eu fui a primeira a sabê-lo. Fui a primeira a carregar o peso da fragilidade alheia. Se ao menos não tivesse atendido aquele maldito telefonema… Se não tivesse prestado qualquer atenção à voz monocórdica do polícia que ligou… Talvez tenham lido nas notícias sobre a morte de uma senhora na estação de metro de sete rios. Um dia igual a tantos outros que acabou por se tornar único.

Apesar de termos feitios difíceis, dávamo-nos muito bem e, trabalhando 8 horas por dia na mesma sala, era inevitável que a amizade nascesse. Acabei por, inadvertidamente, tornar-me numa espécie de neta postiça, daquelas a quem dão pequenas ofertas fora das festividades e sobretudo muito apoio. Acho que esgotei os meus nervos para o resto do ano. Daqui para a frente vai parecer que vivo meramente de Xanaxs. O “então até amanhã” que me ofereceu ao final do dia anterior ainda agora martela nos meus ouvidos. E eu, que estava tão embrenhada na construção deste espaço, apenas soltei um rápido “adeus” sem tirar os olhos do monitor… Era uma senhora com espírito forte e parecia “vender saúde”. Sempre achei que ainda nos enterraria a todos, mas sábado somos nós que lhe dedicamos um último adeus. Para mim, foi mais uma amiga que perdi, a única que tinha aqui no emprego.

A vida continua. A senhora que se recusava a ensinar o seu trabalho a alguém tentando em vão alimentar a ilusão de que era insubstituível, vê o seu trabalho ao abandono e sente-se vingada. Mas o tempo passa mesmo quando não queremos. Os longos minutos vão acalmando nervos, secando lágrimas, conformando corações… e então, numa hora como qualquer outra, alguém pega no seu trabalho e por entre muito stress, confusão e medo de falhar por agora executar duas funções de responsabilidade, tudo o que parecia indecifrável começa a ganhar sentido… e subitamente, aos poucos e poucos tudo se vai fazendo… pequenos passos, um de cada vez, mas sempre em frente. A cadeira que parecia insuportavelmente vazia já tem novo ocupante. Dói-me que esse ocupante seja eu.

Welcome

2007-07-05T22:13:00.000+01:00

Welcome into my lair… where everything is possible… step inside and maybe you’ll feel something you’ve never felt before… just relax… breathe… think… feel… but ultimately… enjoy